Agrippina, La Mineure – Comédie pour une actrice

Agrippina, La Mineure

[Comédie de Victor Martins SantAnna pour une actrice]

Salut, okay ? Comment allez-vous ? Etes-vous bien installés ? Etes-vous à l’aise ? Je pense que vous savez que je suis Agrippina, n’est-ce pas ? Le nom de ce monologue est « Agrippina, Une Mineure », et puisque c’est un monologue, il n’y a qu’un seul personnage donc bien sûr je dois être Agrippina, pas vrai ?

Je suis juste ici pour me plaindre à propos de quelque chose. Je ne voudrais pas avoir l’air ennuyeux, mais je dois dire : pourquoi mon nom est-il traduit par « Agrippina Mineure » ? Je voudrais différencier : ma mère était Agrippina également. En ce temps-là on transmettait aux enfants un nom moche pour ne pas souffrir seul…Donc je suis aussi Agrippina. Mais la traduction de mon nom pourrait être « Agrippina La Jeune », n’est-ce pas ? Bien sûr, on devrait appeler ma mère « Agrippina, La Vieille » et personne ne mérite d’être traité de vieille ! Pauvres vieux ! Mais ça pourrait être encore pire pour elle, quand un auteur traduit mon nom par « Agrippina, Une Mineure », ma mère sera « Agrippina, La Majeure », on dira que je suis la fille d’une baleine ! Si vous décidez de m’appeler « Agrippina, La Seconde », cela réduira mon importance…Je me suis tellement plainte que l’auteur a pensé à m’appeler « Agrippina, La Fille »… « De Pute »… Mais ce serait injuste pour ma mère, la pauvre : Elle était l’une des plus vertueuses, polies et ennuyeuses femmes de Rome…

Pourquoi nous appeler ainsi ? Les gens de droite…Si on nous appelle comme ça, ma mère était une sainte : comme de la laine. Ma mère était un modèle de vertu…Elle ne m’a rien léguée…pas que j’en voulais de toutes façons, je me sentais beaucoup plus importante ! L’auteur devrait m’appeler « Agrippina, L’importante ». Je n’accepte pas d’être appelée « Une Mineure »…Les auteurs ont cette habitude d’inventer ce qu’ils veulent pour leurs personnages, mais j’ai existé, ils ne peuvent pas écrire ce qu’ils veulent juste parce que je suis morte. Les écrivains sont un drôle de groupe, au lieu de s’amuser à la manière de Faust, ils préfèrent passer leurs dimanches à écrire…Est-ce que ce type qui écrit et qui aime inventer des personnages bizarres qui se font mordre par une araignée dans un laboratoire de chimie et se balade en aspergeant des toiles d’araignées, c’est ridicule…Et ils m’appellent « La Mineure ». J’étais réelle. J’étais importante ! Vous pourriez penser :

• Oh, elle est morte il y a 2000 ans, je ne vais pas écouter ce truc ennuyeux !

Eh bien si écoutez ! Deux mille ans ça parait beaucoup, mais ce n’est pas vrai…C’est juste quatre-vingt générations entre le temps où j’ai vécue et le vôtre…Une génération dure vingt-cinq ans, soit plus ou moins quatre par siècle. Vingt siècles sont passés juste pour quatre-vingt générations. Ouvrez juste un journal et lisez, et vous verrez que le monde est différent…Si vous ouvrez la page des hobbies. Parce que si vous ouvrez la page des actualités, vous verrez que rien n’est différent de mon époque.

Mon arrière-grand père était le premier empereur de Rome, mais laissez-moi m’expliquer en détail : Rome était une république pendant cinq cent ans, puis apparu Jules César qui était un général…Quel grand conquérant ! Il était un tel conquérant que l’Egypte et Cléopâtre ont été conquis… Bien, mais de toutes façons…Il a vaincu tellement d’ennemis que le Sénat lui a donné le titre de « Dictateur de Rome »…Enfin, pas vraiment « donné », parce qu’ils ne « l’avaient » pas vraiment. Il a amené son armée à Rome et le Sénat flippait pendant tout ce temps. Il y a avait cette règle qui disait : il est interdit de faire rentrer une armée à Rome. Mais Jules César s’en fichait, il a crié « Jacta Alea Est » et a stationné son armée à Rome sur un site banni et contre les conflits armés. « Jacta Alea Est » Est la traduction latine de « Allez-vous faire foutre ». Mais Jules César n’a pas fait long feu au pouvoir, le fait qu’il soit dictateur a ennuyé un de ses meilleurs ais, Brutus. Mais attendez…Quelle personne sensée a un ami qui s’appelle Brutus ? A part Popeye et Olive ? Ce type qui s’appelait Bruts, ne peut être qu’une Brute !

Brutus a tué César…brutalement. Vingt coups de couteau. Ça pourrait être pire, son nom aurait pu être « Estuprus ». Mon arrière-grand père, Octave, était le neveu de Jules César et aussi un général, donc lui et un autre général, Lepidus, se sont réuni avec le meilleur ami de Jules César, Marc Antoine :

• Hey, Marc Antoine, je voudrais que toi et Lepidus fassiez un triumvirat !
• Waouh, C’est quoi ça Octave ? Je suis romain, mais je suis une épée.

Ils ont apprécié, et se sont plu à cette idée :

• C’est ce que je veux ! C’est ce que je veux !

Mais mon arrière-grand-père a vite expliqué :

• Pas du tout…Nous trois sommes généraux, créeront un triumvirat et commandons Rome !

Le Triumvirat n’a pas marché, puisque le nom sonnait un peu pornographique. Mais ils en étaient là, au milieu de leur triumvirat, mais se sont débarrassé de Lepidus. Il n’était pas assez constant et n’avait pas le nom qui collait avec l’emploi, pas vrai ? Imaginez qui était le plus populaire : « Octave auguste », « Marc Antoine » et « Lepidus »… Lequel des trois avait le plus de chance d’être en haut ? C’est facile, non ? Ça n’a pas l’air comme ça, mais un nom c’est très important. Qui marche dans une pharmacie et achète un préservatif qui s’appelle « Les deux fils de Jean » ? Personne, pas vrai ? Mais si le même nom est en anglais, alors tout le monde l’achète juste parce que « Johnson & Johnson » vend absolument de tout !

Bref, laissez-moi continuer…Sans Lepidus, Marc Antoine, qui d’ailleurs était un grand général, était aussi un conquérant, voulait conquérir l’Egypte et Cléopâtre. Encore une fois. Ils étaient de grands conquérants. Mais ainsi, de par mon arrière grand –père : prenez trois grands généraux de Rome, « Jules César », « Octave Auguste » et « Antoine », devinez qui est mon arrière grand –père ? C’est celui du milieu…qui s’est fait manger par Cléopâtre !

Ensuite mon arrière-grand-père s’est battu avec Antoine :

• Est-ce que tu as vu ? Mon ex-meilleur ami ? Pervers !

Pour accuser le coup, mon grand-père a proposé sa sœur en mariage, mais Marc Antoine est restée avec elle pendant trois ans et lui a ensuite rendue. Il est retourné voir Cléopâtre…Mon arrière-grand-père était aussi très loyal à Rome, à la famille, au clan. ..Donc il était très en colère. C’était une colère sourde. Il y a certaines irritations qui vous font perdre vos moyens, mais mon grand-père n’avait pas d’irritations. Juste se battre. Il est allée à la guerre, a vaincu Marc Antoine et est allé à Rome juste pour lui. C’est comme ça qu’il est devenu le premier empereur, Auguste Octave. Il était un si bon empereur, qu’il est resté au pouvoir pendant 40 ans. ..C’est plutôt pas mal [ Donnez un nom d’entreprise, de présentateur télé qui a tenu autant le coup, par exemple « Silvio Santos » ou « Globe »] à cette époque.

Comme empereur il pouvait choisir un successeur et a décidé de choisir Tibère, son fils adoptif. Mais comme mon père, Germanicus, était un grand général, mon arrière-grand-père a forcé Tibère à adopter mon père pour avoir un bon successeur au successeur. Mon père était un grand général. Puis Tibère est mort de jaloux pour mon père, parce que mon père Germanicus, était un meilleur général que lui. Mais est-ce qu’il y a vraiment de quoi être jaloux ?

• Je déteste ça ! Ses soldats gagnent plus de batailles que moi !

C’est n peu puéril :

• Oh, je déteste ça ! Son épée est plus grosse que la mienne.

Vraiment ? Un empereur qui se comporte comme ça ? Grandit un peu !

Mais mon père, Germanicus, était un général qu’on pouvait envier : imposant, conquérant, leader…Un peu comme [une marque célèbre : Brastemp, Ferrari]…Tibère était aussi un général, mais c’est plus du genre [une marque moins renommée par exemple Lean Volkswagen]. Il est mort…Tellement jaloux de la popularité de mon père. Il savait que si mon père restait en vie, mon père serait le favori pour replacer mon arrière-grand-père Auguste Octave…

Ma mère était une tête brulée : au lieu de rester à la maison à faire la cuisine, j’étais sur les champs de bataille accompagnant mes père avec les enfants…Imaginez six enfants sur un champ de bataille…c’est un peu comme un bidonville, mais sans les pagode. Donc…laissez-moi répéter pour ne pas perdre le fil. : L’empereur était toujours Octave Auguste, grand-père de ma mère et mon arrière-grand-père, mais il était vieux, et rachitique, et au lieu de juste choisir son père comme successeur qui était le favoris de tout e le monde, a maintenu son choix sur Tibère, son fils adoptif et a laissé mon père être le successeur de son successeur. Quand mon grand-père est- mort Tibère est monté sur le trône – monté d’une bonne façon hein ? Rien de malicieux – mais Tibère a pris la main et la populace n’a pas apprécié : les soldats se sont rebellé e voulait mon père comme empereur. Mon père a choisi de rester sur le champ de bataille pour se battre pour Rome…Oh comme je hais les gens honnête ! Les gens honnêtes au lieu de voler, du genre à emprunter des choses et à les rendre !On ne peut pas faire confiance à des gens comme ça !

Oui, mais Tibère le nouvel empereur était terrifié par mon père et lui envoya du poison. Il a tué mon père quand j’avais quatre ans. Ma mère « tait là pour se plaindre, la pauvre je crois qu’elle pensait qu’elle pouvait avoir justice. Ce n’est pas si lointain ! Même si vous avez le code barre, allez-vous plaindre contre vos produits défectueux : si les chaussures ne vont pas, on vous en donne de nouvelles, et si le réfrigérateur est cassé, on vous en donne un tout neuf, si votre mari meure, donnez-m ’en un nouveau…Tibère n’a pas apprécié la plainte…Le service client n’était pas encore inventé…Ma mère, naïve, n’a pas réalisé que mes frères étaient de possible successeur, , mais Tibère si…il a tué mes grands frères et a exilé ma mère. Ma mère est morte de faim dans n e contrée lointaine. En fait elle a essayé de mourir de faim, mais ils l’ont torturé et l’ont nourrie assez pour qu’elle puisse tenir le coup et elle est morte presque … grosse … On pourrait l’appeler « Agrippina la Grande »…mais laissons-là reposer en paix.

En ce temps-là les femmes n’étaient pas importantes, elles ne pouvaient pas gouverner, pas que les hommes pouvaient, mais du coup, les sœurs qui restaient sont restées en vie…Ils disent aujourd’hui, les femmes peuvent faire le même travail que les hommes, mais je n’ai jamais vu un homme accoucher.

Mon plus jeune frère était trop petit pour être une menace pour Tibère et il l’a laissé vivre. Mon petit frère avait sept ans quand mon père est mort…Quand on père était un général il portait un costume de légionnaire, et ressemblait à un soldat miniature…c’était mignon ! C’est pour cela qu’on l’avait surnommé « sandale » ou « petite sandale ». A cause des chaussures qui étaient utilisées pour la guerre. Ça n’existe plus maintenant, les soldats portent des bottes de combats. Si c’était aujourd’hui le surnom de frère serait « basket »…Tout le monde adorait « petite sandale », donc Tibère au lieu d’essayer de le tuer comme pour mes frères plus âgés, a pris mon petit frère et l’a transformé…

Mon frère était adorable, comme un petit chiot, une mascotte pour. Bref…l’empereur Tibère avait un palais à Capri et là-bas il organiser tout le temps des orgies, orgie le matin puis plus tard, la nuit était une orgie sans fin. C’est là que mon oncle Tibère a créé Petite sandale, mais il est plus connu aujourd’hui sous le nom de : Caligula.

Caligula était aimé de tous comme un petit animal, sans les chaines…Quand un empereur punissait un ennemi, mon frère était celui qui s’occupait des tortures…Il adorait la souffrance de l’autre ! Tibère lui-même était effrayé par le plaisir que Caligula éprouvait en voyant la torture, il ne savait pas qu’il était en train de créer un monstre ! Mais Caligula était si mignon qu’à la fin Tibère le désigna comme l’un de ses possibles successeurs quand il mourrait.

Mon père aurait dû être celui en charge mais non…Mais Tibère l’empereur régna longtemps avant de tomber mystérieusement malade. Quand Tibère était mourant, Caligula était rayonnant quand il alla annoncer la bonne nouvelle de la mort de l’empereur…Mais Tibère n ‘était pas encore mort et mon frère remettait ses coussins sur son lit. Donc, après qu’il ait fini de s’occuper de lui, après avoir insisté pour devenir empereur, mon frère est finalement devenu le nouvel empereur de Rome !

Mon frère avait 25 ans quand Caligula est devenu empereur. C’était la même année que la naissance de mon fils…Et tout changea pour nous à partir de ce moment, les trois sœurs qui avaient survécu : nous sommes revenues d’exil et Caligula nous a récompensé comme il l’entendait : il a fait de nous ses amantes. Sa préférée était Drusilla, mais nous y sommes toutes passées. .. Mais comme il était marié, et était toujours un mari respectable il ne couchait avec nous que si sa femme était présente dans les orgies et était toujours prioritaire.

Quel mari charmant ! Puis il y a cette femme qui se plaint que son mari ne rabaisse pas la lunette des toilettes…La femme de Caligula n’avait pas à se plaindre d’une telle chose ! Parce que ce qui se plaignaient était condamné et exécutés pour trahison, donc personne ne se plaignait…D’une certaine façon, on pourrait dire que Caligula avait bon cœur, parce qu’il passait tellement de temps avec ses amis…Des cadeaux pour les sénateurs, pour ses amants, pour tout le monde…S’il ne pouvait satisfaire tout le monde avec des cadeaux…C’était tout à fait le genre à commencer ses phrases par « mes chers ais »… C’était des amis très chers.

Tout le monde louait la gentillesse et les cadeaux de Caligula qu’il distribuait. Ceux qui ne louaient pas mourraient. Pendant les banquets avec les sénateurs, ils pouvaient être condamnée pour trahison s’ils n’y étaient pas, il choisissait toujours la femme d’un sénateur pour cocher avec elle. ..Et il les faisait regarder…Littéralement…et se disputait avec le mari qui ne regardait pas….le mari devait regarder et apprécier.. Il devait montrer qu’il était heureux de voir sa femme avoir l’honneur de coucher avec l’empereur. ..Ou alors il était accusé de trahison, comme tous les autres avant lui !

Caligula avait assez d’argent à dépenser, au moins au début…Vous devez vous rappeler que mon arrière-grand-père Auguste Octave avait laissé Rome très riche avec tout ce qu’il avait accompli en 40 ans de règne et après lui Tibère était un empereur très lucratif , et a laissé Rome avec encore plus d’argent…Mais mon petit frère a essayé de dépenser tout l’argent…a fini par y parvenir et a dû trouver un moyen de remplir les caisses à nouveau. Il a donc eu une idée brillante…Caligula a fait de nous, ses sœurs, des prostituées : les riches pouvaient faire ce qu’ils vouaient de nous au palais, puisqu’ils payaient un e fortunes à notre empereur frère…Maintenant imaginez si la prostitution était une moyen de redresser les caisses de la nation….la femme de [ citer le nom d’un président, par exemple Obama] à la Maison Blanche…La princesse [citer le nom d’une princesse ou d’une reine d’Angleterre, par exemple Kate] en Angleterres…Les pauvres, juste pour fixer le trou dans le déficit national, en augmenter les dons privés. Imaginez [citer le nom de la femme d ‘un président du Brésil, par exemple Dima] se donnant au palais présidentiel…Il pourrait rester là pendant un million d’années ! Et ne pensez pas que personne ne paierait le prix. Il y a beaucoup de gens qui adorerait couché avec eux comme ils l’ont fait avec nous !

Bien…personne n’aimait mon petit frère et le gouvernement…J’étais déjà fatiguée de donner et de ne recevoir aucun argent. Quand Caligula était au pouvoir, j’étais sous-payée !

Caligula était détesté par les sénateurs, mais il avait besoin d’argent, certains d’entre eux étaient accusé de trahison juste pour qu’il puisse récupérer leur fortune.

Nous les sœurs de l’empereur étaient toutes mariées, malgré le fait que nous étions les amantes de Caligula. Pendant ce temps mon fils Lucius avait tout juste deux ans. J’étais très inquiète par ce que Caligula faisait de mal. En fait, tout ce qu’il faisait était mal. Comme un artiste indépendant.

L’une de mes sœurs, Drusilla, La favorite de Caligula, tomba malade et mourut. Nous avons profité de la situation pour convaincre le veuf de notre sœur pour monter un coup d’état contre notre frère…Mais l’attaque n’a pas fonctionnée…Caligula nous a trouvé et a tout découvert.

• Vous m’avez trompé ! Maintenant je vais me venger !

Attend, juste pour clarifier : est-ce que c’est la punition ou une récompense ?

Caligula était furieux, mais s’est vengé dans la lumière : le veuf de notre sœur a été exécuté et nous avons été déportées. Encore exilée. Mais j’étais habituée. Mais nos possessions étaient confisquées par Caligula, sans argent, j’ai dû faire avec ce que j’avais. Pendant l’exil c’était difficile de trouver du travail. Les agences ne reconnaissaient pas nos compétences :

• Dernière profession ?
• Impératrice et prostituée…
• Ecoutez, pas d’expérience formelle, ça va être difficile..Ici sur cette Ile nous avons juste le ramassage de perle.
• Je comprends !

Je suis devenu chasseuse de perles. C’était sympa de sortir des palais, je devais nager et plonger tous les jours pour trouver des perles pour survivre. Cette fois-ci avec mon petit garçon, le père du garçon était mort, et personne n’a eu pitié de nous. Je suis restée deux ans en exil. A la fin, je savais bien nager. J’étais meilleure à a gym, J’étais déjà jolie, mais maintenant avec un nouveau corps…je n’aurais jamais cru qu’être en exil et ramasser des perles aurait pu me sauver la vie…Deux fois.

Bien, si vous pensez que mon frère Caligula était anormal,, parlons maintenant de mon oncle Claude. Mon père était beau, grand mais son frère était…un étron. Sa mère pensa qu’il était un monstre…Imaginez le fils d’un pingouin avec Batman. Ma grand-mère, sa mère, avait honte de mon oncle, tellement qu’ils vivaient séparément, comme s ‘il était un animal…Un monstre pauvre petit chose. Ma grand-mère, au lieu au lieu d‘embaucher un professeur pour Claude, a embauché un gardien de mule pour éduquer mon oncle. Quelle injustice : une mule est bien plus utile.

Une chose à dire : Mon oncle Claude était toujours très bien habillé…doucement. Oh, et mon oncle était toujours gentil. Il n’a jamais oublié sa première petite amie, elle avait une queue de cheval…Et je ne parle pas des cheveux…

Je m’avance sur la vie du frère de mon père, parce que le destin va intervenir et changer sa vie. Sa vie sera sauvée justement parce qu’il est un monstre…Je sais ça ressemble à un film Disney, mais regarder et voyez si je n’ai pas raison : à Rome, Caligula continuait de faire ce qu’il voulait…donna le titre de sénateur à un cheval. Sadique, il torturait et tuait pour le plaisir.

Quand un sénateur a dit :

• Aujourd’hui, je me suis levé du pied gauche !

Certains ont loués les dieux, parce que c’était assez inhabituel pour quelqu’un de se lever du pied gauche.

Donc cruellement, mon petit frère a été détrôné par ceux qu’il humiliait. Les ennemies ont attaqué Caligula et voulait tuer la famille impériale, et c’est à ce moment-là que ma vie a été sauvée : si je n’étais pas exilée, je serais morte..Et mon oncle Claude, malgré tout a été sauvé aussi : pour avoir été une créature dénuée de qualité, personne n’a pensé à s’en débarrassé. Mon oncle a essayé de se cacher, mais même cela il n’a pas été capable de le faire :

• Et toi derrière le rideau [geste pour ouvrir e rideau] Qu’est-tu ?
• ..Ti…
• ..qu’est-ce que c’est que ça ? On dirait un nain de jardin qui sort de l’eau par la bouche !
• Un gnome ? De cette taille ? Et les nain de jardin ne sortent pas d’eau de leur bouche, tu confonds avec les fontaines…
• Mais qui construirait une fontaine aussi laide ?
• Es-tu lié par l’empereur ?
• Je suis le Ti ti…Je suis Ti ou Ti-ti-ti…
• Ah, c’est le Tite !

Il s’est trouvé que mon oncle était le centre de l‘attention et cela l’a sauvé de la confusion…

A la fin tout le monde était mort et l’unique survivant de l’empereur et le seul survivant de l’empereur à mettre sur le trône était mon oncle :

• Claude veut aller sur le trône ! Claude veut aller sur le trône !

Mais parlons un peu de mon comeback : avec mon oncle Empereur, j’ai été pardonné et je suis retournée à Rome. J’ai même arrangé mon mariage avec un milliardaire ! Qui est rapidement mort empoisonné, quelle tragédie ! J’ai tellement pleuré…Qui pourrait faire une chose pareille à un homme aussi riche ?

Bref…continuons…La situation avait changée : mon oncle avait cessé d’être une mule et était devenu empereur. Le poste était destiné à mon père, mais c’était maintenant Claude : invalide, baveux, mais empereur ! Malgré la bave, il a été marié trois fois ! Quand nous sommes revenus d’exil, l’empereur était déjà marié à Messalina. Malgré le boitement et les bavements, les femmes Claude comme s’il était le dernier cookie de la boite : vieux, brisé et immangeable.

Les femmes modernes sont systématiquement les cibles de l’histoire…mais Messalina était une putain…Lorsque je dis que Messalina était une putain, j’insulte les putains…Putain est un terme est un euphémisme quand on parle des qualités de Messalina…On ne peut même pas utiliser le mot putain : c’est trop vague pour Messaline. Elle s’est donnée à tout le monde…Elle voulait quelqu’un et elle l’avait…Et si quelqu’un refusait, elle faisait un rapport à l’empereur et il était condamné. Donc tout le monde devait la satisfaire. Je détestais ça : une vache, nymphomane, riche, qui couchait avec tous les hommes de Rome ! Cette jalousie !

Mon oncle était un empereur salace. Pour dire la vérité, il était un très petit empereur et un obsédé. Sachant que Messalina qui le disait, personne ne la soupçonnait. C’était une banane, le pauvre. Un jour Messalina s’est mise en colère – une dispute est un mot approprié – une dispute contre une prostituée célèbre de Rome pour savoir qui avait eu le plus d’hommes…Elle gagna la suivante avec 25 hommes, mais n’a pas voulu s’arrêter, est rentrée chez elle à partir du bordel et est retournée au palais quand l’empereur était toujours réveillée…pour en avoir encore plus…

Les choses devinrent encore pire puisqu’elle est tombée amoureuse d’un homme marié et elle le força à l’épouser…C’est là que les amis de mon oncle baveux ont réussi à le convaincre qu’elle était une traitresse. Ils l’emmenèrent dans la maison de l’amant mais il n’y avait aucune preuve de tromperie…Ils lui montrèrent le certificat de mariage…Il ne voulait pas y croire, mais quand il a vu que la maison était pleine d’amants et d’objets qu’elle avait volé au palais pour leur donner, alors il devint furieux :

• Mon ours en peluche! Elle lui a donné mon ours en peluche !

Claude a donc condamné Messalina publiquement pour haute trahison, tromperie et trahison, trahison frontale et latéral et trahison dorsale- malgré cela la trahison était couramment pratiquée. Elle et son amant furent exécutés.

Je détestais Messalina, mais j’avais pensé à en faire la mère de mon fils. Le bon point c’est qu’elle était déjà morte, elle serait donc la mère idéale.

Mon oncle était malheureux : il avait été rejeté par sa mère, traité comme une mule, était boiteux, baveux, et était un obsédé…qu’est-ce qui pourrait lui arriver de pire ? Eh bien, je l’ai épousé !

Mon oncle était déprimé…c’était mon devoir de lui tendre la main…J’ai juste donné un peu plus que la main.. L’homme n’avait aucun sentiment, il ne pensait qu’au sexe…Un homme approchant une femme à cause de ses sentiments et comme un adolescent qui regarde un film porno à cause du scénario…Nous les femmes, nous avons besoin de sentiments, et malgré qu’il fût de 20 ans mon ainé, je me suis rapprochée de mon oncle… par amour du pouvoir, mais c’était de l’amour.

Les femmes ne pouvaient pas l’approcher, mais comme j’étais la nièce, pendant que tout le monde se demandait qui allait être la prochaine impératrice, je me suis petit à petit rapprochée de lui….mes embrassades fraternelles ont conquérir mon oncle : il bavait pendant que je l’enserrais, une paire de sein contre son visage…C’est facile d’attirer l’attention d’un homme, rien qu’une mini-jupe ne peut résoudre ! Mais celui qui l’a convaincu de ‘épouser était un conseiller fiable, et il était par ailleurs mon amant.

Ne me jugez pas pour ces choses, en ce temps-là c’était difficile d’avoir un bon amant…Pourquoi pensez-vous que le Grec est une langue morte, c’est parce les romains ne le savaient pas !

Ça a été difficile de convaincre le Sénat de changer la loi qui interdit le mariage entre une nièce et son oncle…pourquoi est-ce que les politiciens créent ces lois inutiles ? Le type est juste là pour faire des lois, il ne fait rien pendant des années et puis un jour il se lève et :

Oh, aujourd’hui je me réveille avec le désir de créer une loi. Je sais ! Je vais créer une loi qui va interdire quelque chose !

Après que nous sommes parvenu à changer la loi, nous nous sommes mariés…La première année de mariage était super : Claude avait un fils, mais a réussi à faire de mon fils Lucius son fils adoptif.

A part son invalidité, Claude était un peu bête : pour assurer le futur de mon fils, je l’ai fait marier à la fille de Claude, Octavie, qui avait 11 ans, avec mon fils Lucius…rien de mieux qu’un bon mariage pour grimper dans la hiérarchie du monde ! Certaines mères veulent que leurs fils étudient, et trouvent un bon job…par pitié ! Lucius avait seulement 14 as, et était déjà marié à la fille de l’empereur !

C’est à ce moment-là que mon fils Lucius changea de nom. L’histoire des noms est ainsi : pour celui qui vint avant Caligula, son nom était « Tiberius Claudius Nero », ce qui vient après Caligula était appelé « Tiberius Claudius Nero », et donc devinez quel était qu’ils ont donné à mon fils après qu’il ait été adopté ? « Tiberius Claudius Nero » ! Pour rendre les choses plus faciles, si quelqu’un à la fac vous demande le nom des cinq premiers empereurs écrivez juste « Tiberius Claudius Nero » et vous avez soixante pour cent de chance de réussir. Le premier « Tiberius Claudius Nero » était connu sous le nom de 3tière », le second « Tiberius Claudius Nero » était connu sans le nom de « Claude » et mon fils comme troisième «  Tiberius Claudius Nero », devint alors « Néron ».

Mais continuons notre intrigue : je me suis marié avec mon oncle, et quand on marie un oncle on devient une tante, donc je suis devenu une tante. Je suis l’une des seules qui s’est mariée plus d’une fois et qui peut se permettre de dire qu’elle a été tante. Quand je me suis marié à mon oncle et que je lui ai fait adopter mon fils, je suis devenu la belle-mère de mon propre fils ! Mais mon oncle avait une fille qui ‘est marié à mon fils, et mon oncle «était le père de mon fils, donc j’étais aussi la mère de mon propre fils. Ça a peut-être troublé Néron. Quand il a demandé mon exécution, quelques années plus tard, ce n’était pas la mère qu’il détestait, mais la belle-mère et la mère ! De plus mon fils était le fils de son oncle, et aussi son cousin. Ce genre de choses peut rendre les gens fous.

Parlons maintenant de Locuste, Locuste était une herboriste. De nos jours nous avons besoin de coiffeur, de manucure, en ce temps-là il n’y avait que l’herboriste ! C’était lui qu’on appelait quand on voulait empoisonner quelqu’un…[citer la colonne people d’n journal, par exemple « The Nelson Rubens »] en ce temps-là…Claude avait désigné mon fils comme successeur, mais je suspectais que Claude préférait son fils naturel comme successeur, parce Néron était juste un fils adopté, donc j’ai appelé Locuste pour une visite…

Claude adorait les champignons, donc je lui ai donné une assiette pleine de champignons. IL a mangé , mangé, mangé…Il a commencé à se sentir malade, il a vomi…

• Est-ce que le fait de baver peut à force rendre anorexique ?

Le docteur a cru qu’il serait bon de tout vomir

• L’amanite c’est mauvais pour la santé….

Ouah, quel docteur intelligent….ne le prenez pas comme ça parce : A) La sécurité sociale prend en charge et deux) le docteur était aussi mon amant.

Ill a suggéré que le médecin enfonce une plume dans la gorge de Claude pour le faire vomir…Comme c’est dommage ! Comme c’est dommage que la plume était gorgée de poison.

• Désolé…je n’aurais pas dû l’acheter dans un magasin à 1 euro !

C’était pour que mon fils accède au trône ! Et je ne parle pas de la salle de bain, je parle de l’empire romain ! Aux toilettes, il savait y aller depuis l’âge de 13 ans.

Bref…J’étais un peu désolée pour mon ex-oncle et ex-mari, qui a passé sa vie à baver, baver…et est mort…mais soyons honnêtes…est-ce qu’il y a une mère ici ? Quelle mère de tuerait pas un empereur pour améliorer la carrière de son fils ? L’univers est rempli de mères absentes qui laissent leurs enfants se défendre tout seuls…Moi au moins, j’ai fait de mon mieux pour mon fils. Mon fils était à peine majeur, qui peut conduire un empire à cet âge de nos jours, qui peut voter ! Et il était toujours le premier de sa classe…Même si il n’y avait que lui dans sa classe…Oh il fallait le voir, les cheveux blonds, les yeux bleus, un vrai petit bébé…il était juste un petit peu potelé…quelques quatre-vingt kilos en trop.

J’ai proposé un tuteur pour Néron, parce qu’il était trop jeune pour être empereur, un des tuteurs était Sénèque, l’écrivain…L’autre était Burrus…Combien de fois dois-je dire que les noms ont de l’importance ? Burrus était quoi ? L’autre était Burrus, l’ancien…logique !

Avec mon fils au pouvoir, ils contrôlaient ce que l’empereur contrôlait. Mais les tuteurs ont commencé à influencer Néron. Donc j’ai essayé de séduire mon fils pour lui montrer que j’étais une bonne mère, mais ça n’a pas marché…C’est à cette époque qu’il est devenu un peu rebelle….et à commencer à agir seul : un jour, quand le fils naturel de Claude a commencé à se manifester, Néron pour ne pas laisser le trône, il a juste crié :

• Que cette crise d’épilepsie soit la dernière !

J’ai reconnu que c’était le poison de Locuste. Comme j’avais peur d’être la prochaine victime de mon fils, mais c’est un mensonge…J’ai était fière de lui ! Ils disent qu’ils ont forcé Locuste à créer un poison rapide, testé et tué plusieurs esclaves qui devenaient violents eux aussi. Ils disent qu’elle était un monstre, mais aujourd’hui, Il serait un génie de l’industrie pharmaceutique !

C’était à cette époque qu’il a commencé à se battre avec moi. Il voulait divorcer Octavie, la fille d’un empereur, une riche noble, pour se marier avec Acte, une ancienne esclave. Bien sûr j’étais contre, est-ce que vous avez déjà vu quelque chose comme ça ? Donc nous nous battons…

J’ai cru qu’il allait regretter et revenir, mais pour me montrer qu’il était sérieux, il a essayé de m’empoisonner – ce prétexte ridicule que j’avais précédemment utilisé avec les services de Locuste, j’avais bien sûr les antidotes…j’ai dû dire à mon fils :

• Du poison ? C’est comme ça que je t’ai élevé, mon fils ?
• Pardon , Maman…je te promets que je le ferai plus !
• Oh non ! Tu sais que je n’aime pas les choses mal faites ! Tu recommenceras jusqu’à ce que tu comprennes !

Mais maman, je suis désolé !

Pas de « mais » ! Ce n’est pas digne d’empereur !

Néron a essayé de m’empoisonner de temps en temps, mais a fini par laisser tomber, comprenant que ç en servait à rien…Donc il a construit quelque chose dans ma chambre…

Qu’est-ce que tu construis dans ma chambre au-dessus de mon lit , mon fils ?

Ah ! C’est une surprise pour toi ! Tu ne devineras jamais ce que c’est !

Ah, mon fils bien aimé…Oui c’est un poids rétractable qui tombe et écrase ceux qui sont en dessous !

Pas du tout.

Bien, je n’ai jamais dormi dans cette chambre…quand Néron a clamé qu’il n’avait aucune excuse….je préférais dormir dans la chambre pour ne pas perdre le matin contre Ana Maria Braga…Mais en vérité, une mère ne serait pas fière de savoir que son fils était capable de construire des toits rétractable qui écrasent les personnes qi sont en train de dormir ? Mon fils était n génie ! Une autre histoire…Un jour une invitation est arrivée pour une croisière à bord d’un navire….je m’en souviens comme si c’était hier : une carte, des fleurs, des bonbons, on aurait la fête des mères…Il ne manquait plus qu’une mélodie célèbre [citer le nom d’un crooner ex : Roberto Carlos]… Il avait envoyé un bateau spécialement pour mon retour à Rome ! Ah, quel enfant adorable ! Dans le quatrième bateau, le même toit rétractable…Quelle mère ne serait pas fière de la persistance de son fils, qui n’abandonne pas vite ?

Ça n’a toujours pas marché, mais tué un esclave, et j’ai survécu parce que la machine sur le lit parce qu’elle était conçue pour couler le bateau, mais ça n’a pas marché…Le gouvernement a toujours eu des problèmes quand les employés font du zèle…Les gens qui supervisaient travaillaient dur !

Néron avait déjà pensé à une alternative pour couler le navire, les marins sauteraient sur un des côté  du bateau pour le faire chavirer…J’étais coincée dans ma chambre, ivre quand le bateau secouait de part en part…on aurait dit un vol pour [citer le nom d’une compagnie aérienne, avec un accident récent, ex : « Air France KLM»]. Quand nous sommes arrivés à la moitié du voyage, le bateau a commencé à couler…Je crois que c’était même un gros bateau [citer le nom de la Damesma Airlines]… Dans la confusion du naufrage, les marins sont apparus :

Où est Agrippina ? Où est l’impératrice ?

Mon esclave, pensant que nous étions amis, est venu me sauver en disant :

Je suis là, sauve-moi

Les marins ont pris un bâton…mais dans la mauvaise direction…Pour tuer le temps…S’en sont servi pour pagayer. Ils m’ont regardée :

Toi, qui es-tu ?

Je suis la femme qui adore les marins avec des bâtons dans les mains ! Mais je ne suis pas l’impératrice ni la mère de mon fils Néron !

Oui, ils ont tué mon esclave et mon laissée vivre…Je n’aurais pas pu donner de carte d’identité s’ils l’avaient demandée ! Mais ils m’ont laissée là pour morte…

Le bateau a coulé, mais ce n’est pas à ce moment que je suis morte…J’avais chassé et plongé pour trouver des perles quand j’étais exilée par Caligula, et je ne me suis pas noyée…Même ivre avec un tonneau de vin et un bras cassé. Par hasard, j’avais un tonneau et j’étais là avec mon bras cassé, mais j’ai nagé jusqu’à la plage, il n’y avait que quelques kilomètres…et en plus j’ai sauvé la vie de trois marins qui ne savaient pas nager…J’ai fait du bouche à bouche et tout le reste

Mais Dona Agrippina, nous ne sommes que quatre sur la plage, pas plus longtemps !

On ne sait jamais, mieux vaut prendre ses précautions !

Impératrice…ce n’est pas ma bouche

Mmmmmmmhun mmmmhun… [Parle la bouche pleine]

J’ai envoyé un messager pour prévenir Néron que j’étais en vie. Je ne voulais pas qu’il s’inquiète…Mais mon fils avait perdu patience, c’était la cinquième tentative d’assassinat qui avait échouée…appelé ses conseillers : Sénèque et Burrus et l’esclave Anicet…

Vous devez solutionner le problème ! Ma mère sera furieuse et me punira ! Sénèque ! Tu es un intellectuel ! Fais quelque chose !

Oui, patron ! Burrus : te la mère de Néron

Oh, je ne peux pas faire ça…je dois jouer aux petits soldats avec la Garde Prétorienne…Anicet : tue la mère de Néron

Moi ?? Mais à cause de cette merde, j’ai toujours un tas de travail d’esclave

Anicet est venu me tuer chez moi dans ma maison…Il est venu et je l’ai accueilli :

Si c’est pour s’excuser, dit à Néron que c’est d’accord je suis une mère, je lui pardonne…Le type m’a donné un bâton avec une chaise…Ou une chaise sur une table, en fin bref…je suis tombée…Toujours pas de plainte…Si c’est pour me tuer avec une épée ici, dans mon ventre, puisque c’est d’où vient ce monstre qui contrôle Rome !

Bien, cet imbécile n’a-t-il pas fait ce que je lui demandais ? Mon Dieu, Mon Dieu…J’essayais juste d’être théâtrale…Je sais que ce n’était pas une phrase brillante mais…il aurait pu comprendre l métaphore ? Ou quelque chose comme ça.

Et quand je suis morte, je suis morte…Et le reste je ne sais pas vraiment…Ils disent que Néron a vu mon corps nu dans la tombe , était ému et a dit plein de larmes :

Je ne savais pas que j’avais une mère aussi belle !

Mentant sur la tombe de sa mère morte ! Il savait que mon corps était loin de sa première expérience sexuelle. Quel imbécile ! Est-ce qu’il lui restait un peu de moralité ?

Je sais qu’il a repassé le restant de ses jours à se morfondre dans la culpabilité et à être hanté par mon fantôme…C’est ce que j’ai lu sur Wikipédia…Mais je ne sais rien d’autre à ce sujet, il semblerait que les sorciers égyptiens qu’il a embauché pour exorciser mon fantôme m’ont fait tout oublier…Parce que personne ne m’a filmée et mis sur You Tube, on ne saura vraiment jamais…

Pour ceux qui pensent que tuer sa mère est une chose incroyable, vous devez voir ce qu’il a fait après que je sois morte. Néron a brisé sa demi-sœur et s’est marié à Poppée et quand elle était enceinte de lui, il l’ a tuée avec un coup de pied dans le ventre…Mais même là, encore une chose que je peux dire à mon fils : il était fasciné par les femmes. Tellement qu’il a commencé à mettre leurs vêtement. Néron a ensuite envoyé un homme se faire castrer par sa femme et est devenu eunuque… Puis un autre homme est arrivé et a commencé à s’habiller en femme et demandait à ce qu’il soit traité comme sa femme….Ils disent qu’il adorait crier qu’elle était une jeune vierge. Finalement…s’est habillé en animal et a agressé sexuellement des garçons et des filles qui étaient destinées au sacrifice :

Surprise ! Je suis une bête qui attaque ! Miaou !

Mais sa vie publique était bien pire…Néron avait toujours était un grand artiste, et vivait pour frimer : théâtre, poésie, chansons…pour montrer des pets ornementaux. Si on en parlait maintenant, pour voir si la personne est malade on fait des examens des selles, mais personne n’a encore inventé l’examen des pets ?

…Bon au théâtre, Néron adorait chanter, réciter et représenter…Et le peuple devait apprécier et applaudir…Une femme enceinte a dû accoucher pendant une représentation…Et la femme a dit applaudir et le nouveau-né aussi à la fin du spectacle ! Par hasard, par ailleurs, si quelqu’un veut tomber enceinte aujourd’hui amusez-vous bien…Le temps est présent, et cette pièce touche à sa fin…

Ces histoires ne sont pas fictives, pas du tout. Elles ont été contées par Suétone, Tacite et Cassius Dio, historiens de ce temps. Je n’ai même pas dit la moitié de la débauche qu’il y avait en ce temps là parce qu’on me la demandé. ..On ne devient pas une femme de pouvoir quand on fait des commérages…A la fin, neuf ans après ma mort, mon fils a été tué et est mort en tant que dernier empereur du clan Julio-Claudius. Une dynastie.

Bref, ces cinq empereurs, ceux qui n’ont pas couché avec moi était lent les deux premiers, mon arrière-grand-père Octave et Tibère qui a ordonné le meurtre de mon père…Mais je ne l’ai pas fait juste parce que je n’étais pas née ou trop jeune pour le faire.

Pour résumer pour ceux qui viennent d’arriver : j’étais l’arrière-petite-fille du premier empereur, petite fille par adoption du second, sœur du troisième empereur, nièce et quatrième femme du quatrième et mère du cinquième…Le cinquième de l’enfer, je sais…Mais cette mère n’avait aucun problème avec ses enfants, pas vrai ?

Mais ce n’est pas le but de mon récit. J’ai eu une vie réelle. Mon histoire est basée sur des faits réels…Plus que réel : impériaux ! Ce que j’essaie de vous dire c’est que j’y étais, en vie, autour des premiers empereurs, donc comprenez ma plainte et ne m’appelez pas « Agrippina Mineure ». C’était « Agrippina, Tout court »…Tout sauf La Mineure.

© VICTOR M. SANT’ANNA – 2011