{"id":191,"date":"2014-10-19T13:26:50","date_gmt":"2014-10-19T13:26:50","guid":{"rendered":"http:\/\/www.textosteatro.com\/es\/?p=191"},"modified":"2014-10-19T13:29:09","modified_gmt":"2014-10-19T13:29:09","slug":"el-agujero-o-yo-odio-el-higado","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/el-agujero-o-yo-odio-el-higado\/","title":{"rendered":"\u201cEl agujero\u201d o \u201cYo odio el h\u00edgado\u201d"},"content":{"rendered":"<p><!--  adsense para textos de teatro (topo inside) 728 x 90 --><\/p>\n<p style=\"text-align: center;\"><script src=\"\/\/pagead2.googlesyndication.com\/pagead\/js\/adsbygoogle.js\" async=\"\"><\/script><!-- rodap\u00e9 --> <ins class=\"adsbygoogle\" style=\"display: inline-block; width: 728px; height: 90px;\" data-ad-client=\"ca-pub-7922989058824856\" data-ad-slot=\"4336622816\"><\/ins><script>\/\/ <![CDATA[\n(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});\n\/\/ ]]><\/script><!--more--><\/p>\n<p style=\"text-align: center;\"><a href=\"http:\/\/www.safecreative.org\/work\/0710020004611\" rel=\"cc:license\"><img decoding=\"async\" src=\"http:\/\/resources.safecreative.org\/work\/0710020004611\/label\/barcode2-150\" alt=\"Safe Creative #0710020004611\" \/><\/a><\/p>\n<p style=\"text-align: center;\"><strong>\u201cEl agujero\u201d o \u201cYo odio el h\u00edgado\u201d<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: center;\"><strong>\u00a9 Victor Martins Sant&#8217;Anna 2002<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: center;\"><strong>Traducido al espa\u00f1ol por Mariana Caldas de Souza Cruz (marianacaldassouza@hotmail.com)<\/strong><\/p>\n<p style=\"text-align: center;\"><strong>Revisado por Vanina Schembari (@gmail.com)<\/strong><\/p>\n<p>Introducci\u00f3n:<\/p>\n<p>El personaje empieza la escena sentado al borde de un gran agujero en el centro del escenario y va a actuar todo el tiempo con este \u00fanico objeto: la ausencia de un suelo. Alrededor del agujero hay algunas posibilidades c\u00f3modas como una cuerda para subir, escapar o balancearse peligrosamente sobre el abismo; tambi\u00e9n es posible que haya una silla para que el actor pueda quedarse all\u00ed, descansando, mirando el agujero; o bien palas y arena que permitir\u00edan que el actor intentara tapar el agujero. El personaje va a jugar todo el tiempo con las posibilidades que tiene y hablar\u00e1 del pasado; de cuando all\u00ed, en aquel lugar, \u00e9l tuvo la mejor de las vidas. Hasta que un d\u00eda, al despertarse, se encontr\u00f3 con aquella \u201csingularidad\u201d en el medio de su vida: la persona que \u00e9l quer\u00eda, Jan, se hab\u00eda marchado despu\u00e9s de diez a\u00f1os de convivencia, dej\u00e1ndole apenas aquel enorme vac\u00edo.<\/p>\n<p><strong>\u201cEl agujero\u201d o \u201cYo odio el h\u00edgado\u201d<\/strong><\/p>\n<p>\u00a1Ah, estupendo!<\/p>\n<p>\u00bfPero por qu\u00e9 este tipo no deja nada sin comentario? \u00bfSin marcarlo y remarcarlo? Yo ser\u00eda \u00a0mucho m\u00e1s feliz si no tuviera que comentar acerca del agujero que ha aparecido aqu\u00ed. Un d\u00eda me despert\u00e9 y mi vida hab\u00eda cambiado: no estaba el mismo suelo. \u00bfPor qu\u00e9 no dejo intacto el paisaje por donde paso y no limpio cualquier huella de mi trayecto por los<em>\u00a0caminos tan lindos que nos piden que no los toquemos para que no dejen de tener sus encantos?<\/em>\u00a0Si no hubiera hablado de este agujero, nadie sabr\u00eda que existe; bueno, tal vez alg\u00fan amigo perdido, sin saberlo, me preguntar\u00eda a veces:<\/p>\n<p>&#8211;\u00a0 \u00bfC\u00f3mo est\u00e1 Jan?<\/p>\n<p>Y yo le contestar\u00eda:<\/p>\n<p>&#8211;\u00a0 Se ha ido, se ha llevado todo lo que yo ten\u00eda, todo lo que quise, todo lo que pens\u00e9 que era mi vida, mi casa, mi familia, todo.<\/p>\n<p>Pero me ha dejado el mayor juguete que tengo para distraerme: un enorme abismo, un agujero enorme en mi vida, \u00a1del que no me puedo alejar!<\/p>\n<p>\u00bfPor qu\u00e9 no cruzo el abismo como cruzo la calle? \u00bfPor qu\u00e9 me distraigo con su tama\u00f1o y profundidad? \u00bfPor qu\u00e9 miro hacia los dos lados del puente improvisado que sobrepasa el abismo y luego vuelvo y lo repaso todo otra vez, llenando de huellas la fina capa de polvo que cubr\u00eda el puente? \u00bfPor qu\u00e9 veo, reveo, como y vomito, arreglo y lo estropeo todo?<\/p>\n<p>\u00bfPor qu\u00e9 no podemos dejar el abismo tal como fue encontrado, la destrucci\u00f3n como est\u00e1 y el fondo sin iluminaci\u00f3n?<\/p>\n<p>\u00bfPor qu\u00e9 investigo alrededor, buscando la suciedad, los peque\u00f1os adornos que encuentro al borde de la existencia? \u00bfPor qu\u00e9 interact\u00fao con los barrancos del abismo? \u00bfPor qu\u00e9 el abismo es como una picaz\u00f3n molesta que no conseguimos dejar de rascar?<\/p>\n<p>Pues, ya ves, he acabado mal\u2026ahora somos casi todos viejos. Envejecemos. Mucho. Como ya estoy en la vejez hace mucho tiempo \u2013 desde diciembre de un a\u00f1o cualquiera \u2013 puedo garantizar que ahora todo va a empeorar. Al d\u00eda siguiente de mi abismo, cuando Jan se fue y me dej\u00f3 ese vac\u00edo gigantesco, la legi\u00f3n de mujeres que sol\u00eda acompa\u00f1arme en org\u00edas, en mis pensamientos, abandon\u00f3 mi imaginaci\u00f3n sin muchas disculpas; se me cay\u00f3 el pelo en grandes cantidades; se me cay\u00f3 una obturaci\u00f3n; despu\u00e9s otros males peores vinieron a la boca. Como ya estoy en edad avanzada, mi odont\u00f3logo me dijo que no val\u00eda la pena tratarlo. Agujeros\u2026la vida est\u00e1 hecha de agujeros, unos peque\u00f1os, otros grandes\u2026en otras partes la devastaci\u00f3n prosigue y el m\u00e9dico me da remedios m\u00e1s caros y que curan menos. Los dolores son m\u00e1s grandes y los amigos m\u00e1s distantes.<\/p>\n<p>Bueno, pero tambi\u00e9n est\u00e1 el lado positivo, por supuesto. Ahora mismo me falla la memoria, pero estoy casi seguro de que hab\u00eda algo bueno guardado para este momento.<\/p>\n<p>La vida empieza en un agujero. No hay nada que un sexo ofrezca al otro que no sea una variedad de ricos agujeros, calientes, alucinantes, mojados, sabrosos, algunos en sitios distantes, no alcanzables, otros all\u00ed, en la punta de los dedos, al alcance de la mano, de la lengua, de la nariz, del ment\u00f3n, del ombligo, del pie, de los codos, yo que s\u00e9\u2026ni s\u00e9 de lo que estoy hablando.<\/p>\n<p>Para m\u00ed, hablar sobre uno mismo es como desnudarse, es casi una violencia\u2026es dif\u00edcil quitarse la ropa delante de un amigo, de un nuevo amor o del m\u00e9dico; eso siempre requiere tiempo, madurez, ganas, necesidad.<\/p>\n<p>Cuando usamos met\u00e1foras, texto o poes\u00eda para comunicarnos, estamos \u201cd\u00e1ndole una vuelta\u201d al problema: nos exponemos sin quitarnos (totalmente) la ropa, nos desnudamos, pero manteniendo indumentarias semitransparentes, que nos ense\u00f1an sin que nos vean; la luz d\u00e9bil, la semioscuridad ayudan todav\u00eda m\u00e1s a esa autoprotecci\u00f3n.<\/p>\n<p>No es f\u00e1cil subirse a una mesa y hacer \u201cstriptease\u201d, aunque sea por una loca pasi\u00f3n, ni por necesidad quiz\u00e1s; s\u00f3lo el tiempo y la intimidad lo permiten.<\/p>\n<p>Aunque la desnudez delante de un amigo tenga el mismo car\u00e1cter que delante de un m\u00e9dico, eso no disminuye la transgresi\u00f3n del hecho y yo tampoco querr\u00eda algo as\u00ed; deseo querer a un amigo m\u00e1s all\u00e1 de eso y jam\u00e1s necesitar que eso ocurra; pero, si ocurre, que no haya verg\u00fcenza.<\/p>\n<p>Met\u00e1foras&#8230;yo odio el h\u00edgado. S\u00ed, lo odio de verdad. Creo que la vida es como el h\u00edgado\u2026a algunas personas les encanta, y otras lo detestan. Las personas nacen odi\u00e1ndolo o encant\u00e1ndoles el h\u00edgado. Es una cuesti\u00f3n de suerte\u2026o mala suerte.<\/p>\n<p>Jan tambi\u00e9n odiaba el h\u00edgado\u2026pero, un d\u00eda, por verg\u00fcenza de rechazar el plato, comi\u00f3 h\u00edgado en un almuerzo en la casa de desconocidos. \u00a1Qu\u00e9 asco!<\/p>\n<p>Monteiro Lobato escribi\u00f3 un cuento en el que un personaje odia el h\u00edgado. Me encanta Monteiro Lobato por eso.<\/p>\n<p>El personaje que \u00e9l cre\u00f3 tiene que participar de un banquete cuyo plato principal es h\u00edgado\u2026\u00e9l tiene que trag\u00e1rselo: pueblo peque\u00f1o, no tuvo el valor de decir \u201cno\u201d. \u00c9l divide la carne en dos trozos y los traga r\u00e1pido para no sentir el sabor. La se\u00f1ora de la casa, pensando que le hab\u00eda gustado mucho, le sirve otra vez. Sin saber c\u00f3mo repetir la haza\u00f1a, \u00e9l esconde el h\u00edgado en el bolsillo. Todo va bien, hasta que se olvida del trozo de carne en su bolsillo y cuando, a la hora de recitar unos versos, el sudor le viene a la frente y se saca el pa\u00f1uelo del bolsillo, sale el filete volando de su escondite. El personaje huye de la ciudad, avergonzado, con la fama de gustarle tanto el h\u00edgado que no pod\u00eda s\u00f3lo comerlo sino tambi\u00e9n esconder algunos trozos del manjar en sus bolsillos.<\/p>\n<p>La vida es as\u00ed, algunas personas prefieren tragarse el h\u00edgado que se les ofrece. Otras, lo esconden en el bolsillo. Algunas hacen las dos cosas.<\/p>\n<p>La vida es un h\u00edgado. \u00bfO ser\u00e1 un agujero? Bueno, en la m\u00eda hay un gran agujero. Un bolsillo es un agujero, \u00bfverdad?<\/p>\n<p>Una boca es un agujero. Todo empieza con un beso, \u00bfno?<\/p>\n<p>Y todos nacemos nueve meses despu\u00e9s saliendo de un agujero. \u00a1Agujer\u00f3n!<\/p>\n<p>No s\u00e9 si lo que hago aqu\u00ed es arte o ciencia. No estoy estudiando agujeros. Me estoy perfeccionando en el arte de convivir con uno. \u00a1\u00c9ste!<\/p>\n<p>A ver, he tocado en un punto interesante: al hablar de arte y ciencia, se me ha olvidado decir que vivimos en la cultura del culto al agujero. Ni siquiera nos damos cuenta, es universal. Es hist\u00f3rico. Tiene ra\u00edz. La \u201chistoria\u201d tiene importancia en relaci\u00f3n a todas las tendencias culturales y art\u00edsticas, que tambi\u00e9n tienen una relaci\u00f3n con la ciencia. Todo est\u00e1 relacionado con todo. Estoy aqu\u00ed, cerquita, mirando, viendo lo que puedo hacer. \u00bfY si me transformo en un gran h\u00e9roe? La persona m\u00e1s importante de la historia: aqu\u00e9l que descubri\u00f3 como convivir pac\u00edficamente con los agujeros.<\/p>\n<p>Soy bastante sensible a lo que ocurre, aunque me encante ver f\u00fatbol americano por la tele y gritar cada punto logrado. Soy bastante sensible para ciertas cosas, tengo una mirada \u201cdiferente\u201d a la de la mayor\u00eda de las personas, una percepci\u00f3n diferente. Pero eso no es bueno, la tendencia de las personas, aunque \u2013 casi siempre \u2013 se quejan de la insensibilidad humana, es entender tal sensibilidad como debilidad, no como virtud. \u201cA la hora de la verdad\u201d parece que lo que vale m\u00e1s es ser un idiota. Lo que importa es parecerse a las personas de las que mantengo distancia.<\/p>\n<p>Jan, al principio, se admiraba ante esas cualidades; pero cuando nos separamos al final de un matrimonio de diez a\u00f1os, eso fue a la vista de Jan un peso: \u201cuna debilidad\u201d. Algo que yo no deb\u00eda tener, o por lo menos eso fue lo que Jan pareci\u00f3 decir.<\/p>\n<p>Por aqu\u00ed, el hecho de estar separado o no nunca fue importante, desde el punto de vista institucional: estuve casado diez a\u00f1os, pero nunca \u201clegalmente\u201d casado, siempre fuimos diferentes cuanto a eso, no nos importaban las reglas de \u201clos dem\u00e1s\u201d. Pero es justamente porque tenemos tanta afinidad que la separaci\u00f3n es tan dura, es dif\u00edcil comprender como dos personas que se llevan tan bien tengan que separarse para estar bien. Creo que la elecci\u00f3n de Jan fue correcta. Es triste, pero los matrimonios, por mejor que se haya elegido a las personas, no durar\u00e1n para siempre.<\/p>\n<p>Entonces, es eso, empezar todo otra vez, tener cosas que hacer, cosas que cuidar, parece que est\u00e1 siendo bueno para m\u00ed. Si hubiera sabido que ser\u00eda as\u00ed habr\u00eda venido a vivir solo antes, perd\u00ed mucho tiempo \u201csin ganas\u201d de enfrentar esto, prefer\u00ed estar un a\u00f1o tirado por el mundo. Sal\u00ed por ah\u00ed para estar algunas semanas afuera y estuve un a\u00f1o sin estar en ning\u00fan lugar. Despu\u00e9s vine aqu\u00ed, aunque con el abismo disponible desde mi separaci\u00f3n. \u00a1Un a\u00f1o m\u00e1s parado!<\/p>\n<p>Pienso que cada persona busca las soluciones a su manera, estas cosas traum\u00e1ticas no tienen f\u00f3rmula, son dif\u00edciles de pasar.<\/p>\n<p>Me he acordado de otra historia de h\u00edgado: Prometeo, encadenado, que les rob\u00f3 el fuego a los dioses para entreg\u00e1rselo a los hombres. En la mitolog\u00eda, fue castigado siendo encadenado y su h\u00edgado era comido a diario por un ave. El castigo era eterno, el h\u00edgado se regeneraba continuamente. En mi visi\u00f3n de la leyenda, no es Prometeo el que recibe la gran punici\u00f3n. El gran castigado es el ave que, sin tener nada que ver con el crimen, recibe el castigo de comer h\u00edgado por toda la eternidad.<\/p>\n<p>\u00bfHay cosas peores que el h\u00edgado?<\/p>\n<p>Hay cosas peores que la soledad: \u00a1la separaci\u00f3n!<\/p>\n<p>Cuando a uno le gusta alguien y es abandonado, si la relaci\u00f3n entre los dos todav\u00eda es fuerte, o,\u00a0 por lo menos lo es para el que fue dejado, como en mi caso, es muy duro y dif\u00edcil de soportar. Creo que es un trabajo muy pesado, cuando uno no siente apoyo, aquello de volver a casa y no encontrar a nadie, esperar a alguien\u2026pero, por otro lado, ayuda a distraer los sentimientos, la sensaci\u00f3n de que nos falta un trozo.<\/p>\n<p>Recuerdos: tambi\u00e9n tengo guardado todo lo que puedo de Jan, han sido diez a\u00f1os perfectos,\u00a0 es imposible aceptar que un d\u00eda tuviera que acabar. Creo que es algo que no voy a comprender nunca, c\u00f3mo alguien que t\u00fa conoces puede tener una visi\u00f3n tan diferente de los mismos hechos. Pero, muy bien, pienso que es as\u00ed. Sin embargo, que haya sido un amor tan especial, tan lleno de felicidad, me genera la sensaci\u00f3n de que jam\u00e1s encontrar\u00e9 a otra persona como Jan. Aunque vuelva a ser feliz, creo que no encontrar\u00e9 jam\u00e1s a alguien que me complete como Jan lo hac\u00eda.<\/p>\n<p>A veces pienso en estudiar otros agujeros, tengo muchas barreras al hablar y escribir sobre ellos, aunque los vea como un t\u00e9cnico, sin grandes problemas y sea capaz de entenderlos razonablemente bien. Pero, yo que s\u00e9, parece que no salgo del lugar, estudio un semestre, lo dejo, vuelvo a hacer el mismo nivel en otro agujero y as\u00ed va\u2026no tengo ganas de estar en otros agujeros, en las mismas cosas\u2026a ver, con toda esta tristeza no quiero estudiar otro agujero, aunque quiz\u00e1 sea algo bueno para hacer.<\/p>\n<p>Bueno, es eso.<\/p>\n<p>Es dif\u00edcil entender la vida.<\/p>\n<p>Tengo amigos, programas, salgo a encontrar gente que est\u00e1 en la misma situaci\u00f3n. Ya hace meses\u2026esta semana una de esas personas empez\u00f3 a querer alg\u00fan tipo de envolvimiento, o, quiz\u00e1, investigar la posibilidad. Yo, con mucho cuidado, intent\u00e9 explicarle que no me sent\u00eda atra\u00eddo, que no ten\u00eda nada que ver con ella\u2026pero no me fue muy bien, ella se enfad\u00f3 y se pele\u00f3 conmigo. Es con esas personas que acabo teniendo contactos m\u00e1s frecuentes, personas a quienes llamar\u00eda \u201camigas\u201d. Son ellas, al mismo tiempo, que insisten en que debo olvidar, intentarlo con otra, que estar parado es peor. Por eso, acab\u00e9 teniendo una novia por correspondencia, participando de citas a oscuras con amigos de amigos\u2026como algunas personas que conozco est\u00e1n fuera de \u201cmi camino\u201d, eso dificulta la posibilidad de citas, de salir, de conocer \u201cde verdad\u201d. En la pr\u00e1ctica no est\u00e1 resultando\u2026sigo prefiriendo estar estudiando agujeros y cambiar informaciones acerca de eso con otras personas a salir con ellas. Estoy dividido, hay algo que me lleva a buscar compa\u00f1\u00eda, pero otra fuerza siempre me lleva a encontrar motivos para quedarme aqu\u00ed, para no involucrarme, para evitar contactos \u201creales\u201d. No s\u00e9 si voy a vencer esa barrera, cruzar ese abismo, pero creo que los contactos con personas me est\u00e1n haciendo pensar m\u00e1s en el tema. Si, un d\u00eda, una de esas fuerzas lograr\u00e1 vencer dentro de m\u00ed o no, todav\u00eda es dif\u00edcil definirlo.<\/p>\n<p>Pienso que el camino al borde del abismo es largo y espinoso, lleno de vueltas y transformaciones, por eso insisto en llevar mis cosas: pero es s\u00f3lo para los casos de emergencia: linterna, cuerda, zapatos con clavos\u2026espero que esta terapia d\u00e9 resultados alg\u00fan d\u00eda.<\/p>\n<p>Pese a estar separado hace m\u00e1s de un a\u00f1o y de tener muchas dificultades para olvidar el trauma, la cuesti\u00f3n es que est\u00e1 siendo dif\u00edcil \u201cvolver a la normalidad\u201d. Nadie desea estar solo, pero algunos (como en mi caso), cuando est\u00e1n en este estado, ven todo sin gracia y sin ganas de volver a tener alg\u00fan tipo de relaci\u00f3n. Mira, ya he intentado tomar una pala y echarle tierra al asunto. Despu\u00e9s ech\u00e9 m\u00e1s tierra, y m\u00e1s y m\u00e1s. No hizo ninguna diferencia, este agujero no tiene fondo. Nunca, pero nunca de verdad, va a estar completamente cubierto.<\/p>\n<p>No estoy mezclando esas ganas, ese sentimiento de saber que es imposible terminar con el abismo, con la conciencia de que no puedo estar as\u00ed para siempre. Por eso mi intento de conocer nuevas personas, aunque sin intenci\u00f3n de una relaci\u00f3n mayor que la referente al estudio de agujeros, al principio. Ser feliz no es un objetivo claro, en algunos momentos parece que da igual lo que vaya a suceder\u2026despu\u00e9s, como en este instante, las cosas cambian y me pongo a pensar que debo tomar alguna actitud\u2026y as\u00ed siguen las cosas, oscilando entre uno y otro estado. A veces cruzo el abismo\u2026pero miro hacia atr\u00e1s y el abismo sigue ah\u00ed y yo todav\u00eda estoy a la orilla, necesitando cruzarlo hacia el otro lado. Da absolutamente igual si me tomo o no el trabajo de cruzar.<\/p>\n<p>Tomar la azada y la pala me hizo recordar lo mucho que me termino involucrado con el trabajo cuando estoy en periodo de investigaci\u00f3n\u2026a veces porque lo necesito, a veces sin darme cuenta, tengo la tendencia a estar inmerso en el agujero y estar siempre buscando asuntos relativos a \u00e9l.<\/p>\n<p>Empiezo a ver algunas ventajas en estar solo, peque\u00f1as cositas que hab\u00eda dejado de hacer, por mi propia elecci\u00f3n, la mayor\u00eda: ahora puedo volver a incorporarlas a mi manera de ser. Ayer, por ejemplo, sal\u00ed para ir ver un partido en la televisi\u00f3n\u2026 \u00a1es un avance!<\/p>\n<p>Tengo altibajos en esta \u201cfase de recuperaci\u00f3n\u201d. A veces estoy feliz por estar solo, a veces me siento vac\u00edo y sin ganas de hacer nada, bastante triste. Despu\u00e9s me recupero y as\u00ed sigo: forma parte del proceso de tapar agujeros, supongo.<\/p>\n<p>Estar buscando una pasi\u00f3n, todos lo estamos, a\u00fan cuando no lo estamos, \u00bfverdad? El problema es cuando la pasi\u00f3n se acaba\u2026o cuando no sentimos m\u00e1s ganas de buscarla.<\/p>\n<p>Quedo oscilando entre querer cambiar mi vida y volver a la anterior. Siempre es un gran problema todo eso, esas decisiones, no poder saber lo que es mejor para m\u00ed\u2026de todas formas, cuando estoy aqu\u00ed, es cuando estoy feliz al m\u00e1ximo, pero es cuando estoy aqu\u00ed, tambi\u00e9n, que pienso en tener compa\u00f1\u00eda para hacer algo adem\u00e1s de quedarme aqu\u00ed.<\/p>\n<p>Me siento en el deber de decidir, pero, a la vez, hay un miedo de tomar iniciativas que me lleven a caminos definitivos. Qu\u00e9 tonter\u00eda, \u00bfno? Es un miedo, yo s\u00e9 que puedo dominar la situaci\u00f3n si quiero, pero el miedo, peque\u00f1o, est\u00e1 siempre ah\u00ed. Tengo miedo de estar lejos de mis cosas, pero tambi\u00e9n me da miedo quedarme solo y, a\u00fan sabiendo que son miedos imaginarios, que tales cosas no son incompatibles, yo que s\u00e9 lo que pasa\u2026no soy capaz de salir de este callej\u00f3n sin salida.<\/p>\n<p>Quiz\u00e1 la situaci\u00f3n de la separaci\u00f3n no sea compatible con ser una persona feliz, pero, \u00bfqu\u00e9 se le va a hacer? No me parece que sea as\u00ed, al mismo tiempo, ser\u00eda una explicaci\u00f3n para lo que sucede dentro de m\u00ed: indefinici\u00f3n.<\/p>\n<p>Hay tantas cosas que podr\u00edan ser m\u00e1s sencillas si no necesitara pesar, pensar, reflexionar, medir\u2026no puedo huir de eso. Ah, qu\u00e9 se yo\u2026<\/p>\n<p>Ya he tenido otros agujeros en mi vida\u2026la \u00faltima vez ha sido hace m\u00e1s de doce a\u00f1os, cuando ten\u00eda serios problemas y crisis que me hac\u00edan pensar que la autodestrucci\u00f3n era la \u00fanica salida. De alguna forma, haber cavado mi propio agujero en aquella \u00e9poca ha garantizado mi supervivencia reciente tras la separaci\u00f3n. La separaci\u00f3n ha sido el agujero m\u00e1s profundo que he visto y, a\u00fan as\u00ed, ning\u00fan pensamiento \u201cmalo\u201d me pas\u00f3 por la cabeza. Nunca he intentado saltar hacia dentro. Bueno, he pensado en tirarme y acabar con todo, s\u00ed, pero no de manera seria, si realmente lo hubiera querido ya lo habr\u00eda hecho. Eso s\u00f3lo ocurri\u00f3 en algunos d\u00edas un poco malos. Siento que avanzo \u2013 despacio, pero \u201cadelante\u201d.<\/p>\n<p>Ayer yo estaba escribiendo sobre agujeros y me pas\u00f3 por la cabeza una observaci\u00f3n interesante: pasar la idea, a los dem\u00e1s, de que me encanta lo que hago. Es verdad, a veces ni siquiera lo noto, pero el trabajo de investigar las profundidades es muy divertido, pese a las cuevas terriblemente calientes en las que ando trabajando. Odio tener que trabajar con el calor. Yo siento un placer muy grande cuando tengo un barranco que me hace llegar a nuevos descubrimientos: creo que soy un poco bobo, \u00a1me encanta investigar eso! Claro que lo ideal es poder vivir tambi\u00e9n, pero en una relaci\u00f3n entre explorador y abismo, en lugar de \u201challar\u201d vida afuera, lo m\u00e1s com\u00fan es reencontrar aqu\u00ed dentro algo para hacer.<\/p>\n<p>Creo que voy a ducharme, lo necesito, \u00a1he trabajado mucho hoy!<\/p>\n<p>Con Jan, yo quer\u00eda que hici\u00e9ramos todo juntos, pero Jan no quer\u00eda, dec\u00eda que no lo necesitaba, que yo era el que estaba encontrando cosas para hacer, que yo era el que ten\u00eda que buscarlas\u2026aburrido, \u00bfno? Despu\u00e9s de la separaci\u00f3n, ella comenz\u00f3 a hacer lo que bien quer\u00eda, sin mi presencia.<\/p>\n<p>S\u00ed, creo que necesito una ducha, hoy marcaba cuarenta y un grados en el term\u00f3metro que he puesto all\u00e1 abajo, no es posible verlo desde aqu\u00ed. He tenido que trabajar en un sauna otra vez, pero es estupendo estar all\u00e1 abajo, aunque me deshidrate\u2026<\/p>\n<p>La sensaci\u00f3n de hablar con las paredes: a veces hablo con ellas\u2026Pues, algunas paredes son calentitas y vale la pena apoyarse en ellas, creo que me gusta, por m\u00e1s pared que yo pueda parecer. Pero creo que eso debe ser complicado, hay muchas cosas que ocurrieron y que me han fastidiado en los \u00faltimos d\u00edas. Por m\u00e1s habilidad que tenga para esquivar los problemas, no es posible decir que todo haya salido bien como para tomar una decisi\u00f3n tranquila acerca de mi futuro. Creo que prefer\u00ed optar por esconderme ante el desaf\u00edo.<\/p>\n<p>\u00bfPor qu\u00e9 paredes? La sensaci\u00f3n de un alejamiento es real, eso realmente sucedi\u00f3, pero fue una especie de juego de miedos que siempre pueden ser interpretados como una fuga. Es a causa de nuestros peque\u00f1os \u201cmiedos\u201d que actuamos de tal forma. Eso ocurri\u00f3, aunque m\u00e1s como un test: yo ten\u00eda expectativas diversas que no fueron atendidas en mi investigaci\u00f3n aqu\u00ed y eso me fue generando una cierta inseguridad\u2026no piensen que la decisi\u00f3n de quedarme aqu\u00ed ha sido f\u00e1cil, el miedo insist\u00eda todo el tiempo. Por m\u00e1s racional que intente ser, necesito decirme a m\u00ed mismo siempre: \u201ces s\u00f3lo una visita, todo va a salir bien\u201d, repitiendo muchas veces, sin parar para disimular el p\u00e1nico de que quiz\u00e1 jam\u00e1s vuelva. Lo que ocurre ah\u00ed adentro y que no podemos admitir es: \u00bfSaldr\u00e9 de aqu\u00ed? \u00bfVer\u00e9 la luz otra vez? Eso puede ir creciendo y hacerse m\u00e1s grande de lo que podamos calcular.<\/p>\n<p>Mi manera: ponerme neutro ante una decisi\u00f3n. Soy racional y parezco fr\u00edo en esos momentos. Enga\u00f1o, la visi\u00f3n de la pared que tenemos no se acerca a la realidad, s\u00f3lo el tacto, la proximidad puede dar el verdadero conocimiento. Algunas paredes son calentitas, aunque su apariencia sea de sombra y fr\u00edo\u2026ser neutro tiene que ver con ciencia, no con frialdad. S\u00e9 que las personas tienen dificultad para entender que soy com\u00fan\u2026<\/p>\n<p>Nadie conoce mejor el valor de las cosas peque\u00f1as que yo\u2026algunas incluso las llevo conmigo\u2026cualquier d\u00eda se las ense\u00f1o\u2026<\/p>\n<p>Sobre mi matrimonio, s\u00f3lo puedo decir que lo he intentado todo: ser rebelde, ser paciente, ser yo mismo, ser otra persona \u2013 el compa\u00f1ero ideal en la visi\u00f3n del otro no siempre es lo que uno es al natural \u2013 entonces lo que s\u00e9 es que: si alguien no te quiere m\u00e1s no hagas de tripas coraz\u00f3n, no hay nada m\u00e1s que hacer. Y no creo en eso de que fue algo que hice o dej\u00e9 de hacer lo que hizo que Jan dejara de quererme. Las personas pueden dejar de querer a alguien independientemente de lo que hacen o no, porque, por otro lado, las personas tambi\u00e9n te pueden querer por lo que haces o no. Jan, al separarse de mi vida, despu\u00e9s de la confusi\u00f3n y de haberse calmado y de que yo dejara de echarme la culpa porque no hab\u00eda m\u00e1s pasi\u00f3n, me dijo:<\/p>\n<p>&#8211; Yo s\u00e9 que nunca voy a encontrar alguien como t\u00fa. Fuiste perfecto, pero no puedo vivir sin pasi\u00f3n en mi cuerpo\u2026me voy a arrepentir de estar lejos de ti, no hay nadie parecido, pero es mejor vivir lejos de alguien perfecto que vivir con \u00e9l sin que haya una pasi\u00f3n que justifique la convivencia.<\/p>\n<p>Eso justifica, seg\u00fan Jan, el fin de un matrimonio, pero no el fin de una amistad. Para mantenernos lejos uno del otro, Jan tiene otros motivos: me dice que no me quiere cerca porque le da miedo no resistirse a mi cari\u00f1o. Jan no me quiere cerca sabiendo que tengo todos estos sentimientos. Jan tiene cari\u00f1o por m\u00ed y no desea mi sufrimiento, pero no puede hacer nada. Entonces, el abismo nos ha separado, ni siquiera podremos ser amigos, pues dif\u00edcilmente la dejar\u00e9 de querer.<\/p>\n<p>No puedo quejarme, cuando veo matrimonios en los que ambos se quejan el uno del otro, creo que, desgracia por desgracia, la m\u00eda no es de las peores: lo que siempre busqu\u00e9 fue el reconocimiento de que estaba haciendo lo que pod\u00eda. Jan lo reconoce, entonces\u2026ya est\u00e1.<\/p>\n<p>La verdad es que no s\u00e9 nada.<\/p>\n<p>Ya lo ves\u2026toda la gente sabe que S\u00f3crates, el fil\u00f3sofo griego, no ha dejado nada escrito. Pero hay una frase suya que alguien se acord\u00f3 de dejarla para la historia que es: \u201cS\u00f3lo s\u00e9 que no s\u00e9 nada\u201d.<\/p>\n<p>O, si prefieren, mi versi\u00f3n actualizada para los d\u00edas de hoy, ya que no puedo copiarla sin alterarla un poco: \u201cS\u00f3lo s\u00e9 que s\u00e9 menos que S\u00f3crates\u201d.<\/p>\n<p>Han dejado la frase del hombre intacta durante dos mil quinientos a\u00f1os y yo llego y la altero\u2026 \u00a1el mundo debe de estar un poco raro!<\/p>\n<p>Pero todo eso, era s\u00f3lo para decir que nada s\u00e9, que no afirmo nada, no me comprometo por nada y el que lo quiera creer, que lo haga por su propia cuenta y riesgo.<\/p>\n<p>El hecho de no gustarnos no significa que no podamos analizar, desmenuzar, estudiar, diseccionar, destacar\u2026bueno, lo hago con personas, pel\u00edculas, con poes\u00edas, creo que puedo hacerlo con los puntos que me gustan y los que no me gustan\u2026<\/p>\n<p>Creo que no cerraremos el abismo nunca\u2026siempre que nos acordemos de algo, \u00a1volveremos a ellos!<\/p>\n<p>A veces hac\u00eda eso: me sumerg\u00eda en las pel\u00edculas\u2026 \u00a1durante a\u00f1os fue mi principal diversi\u00f3n! Pero, yo que s\u00e9, el tiempo pasa y entonces el problema de la imposibilidad de leer, ver, comer de todo\u2026 \u00a1eso es muy complicado!<\/p>\n<p>Ahora estoy viendo poca cosa. No hay con quien comentar, es muy malo\u2026el agujero.<\/p>\n<p>Cuando nos ponemos as\u00ed, como solos, me entra un vac\u00edo\u2026<\/p>\n<p>Ayer no estaba bien\u2026no por alg\u00fan motivo, pero no estaba bien, estaba triste. Pero nadie entiende, creen que me estoy haciendo la v\u00edctima, cavando mi propio agujero.<\/p>\n<p>Incluso quise salir, pero me sent\u00ed peor. S\u00f3lo quer\u00eda un \u201chola\u201d, una esperanza, pero\u2026estoy aqu\u00ed, no he comido bien en todo el d\u00eda, no he dormido nada esta madrugada, despu\u00e9s me he dormido en la ducha. Estoy cansado.<\/p>\n<p>Me acuerdo de una pelea\u2026yo necesitaba cari\u00f1o, quiz\u00e1 fue en un mal momento, no lo s\u00e9.<\/p>\n<p>Pero no pasa nada, me quedo aqu\u00ed oyendo m\u00fasica y me pongo mejor. Quiero que toda la gente est\u00e9 bien tambi\u00e9n, aunque nadie me entienda, quiero que todos est\u00e9n bien siempre\u2026<\/p>\n<p>Echo de menos eso de \u201cestar conectado\u201d a alguien, aunque sin hablar con la persona. Saber que alguien est\u00e1 bien es tan bueno\u2026<\/p>\n<p>La distancia nos pone as\u00ed, creo. Entonces, ven, qu\u00e9date cerquita de m\u00ed, dame cari\u00f1o, anda\u2026lo necesito. Te lo estoy pidiendo, no tienes que perdonarme, no tienes que disculparme, es que me siento solo.<\/p>\n<p>Siempre que empiezo a hablar de eso me pongo a llorar, \u00bfpor qu\u00e9? Estoy cansado de ser un llor\u00f3n, quisiera que todo ya hubiera pasado: quisiera pelearme con alguien y ponerme furioso, \u00a1no triste! \u00bfMe pondr\u00e9 triste porque no me peleo con nadie o no me peleo porque estoy triste?<\/p>\n<p>A veces veo a algunas personas que no est\u00e1n bien, voy a reprocharlas y despu\u00e9s tienen toda la raz\u00f3n en pensar mal de m\u00ed. En aquel momento no pienso bien, veo aquel agujero de nada y me enfado. Me parece absurdo ponerse triste a causa de charcos, \u00bfpor qu\u00e9\u00a0 tengo este vac\u00edo enorme mientras que otros tienen apenas una ligera depresi\u00f3n en sus vidas? Asique, en aquel momento, no lo tomo en serio. Y as\u00ed no puede ser, \u00bfverdad?<\/p>\n<p>A veces necesito ayuda y prefieren no tomar mi pedido de socorro en serio; prefieren pensar que es otra cosa. Pero no pasa nada, no estoy tan mal. S\u00ed lo estaba hasta hace alg\u00fan tiempo cuando una ni\u00f1a vino y me sac\u00f3 de la oscuridad, por eso no me importa cuando a veces no quieren ayudarme. Creo que estoy explorando cuevas para estar bien, nadie tiene la obligaci\u00f3n de\u00a0 estar disponible, como si fuera un \u00e1ngel guardi\u00e1n de jornada completa.<\/p>\n<p>Es tan malo estar inestable. Cuando estaba casado yo me quer\u00eda m\u00e1s. \u00bfQu\u00e9 se le va a hacer, no?<\/p>\n<p>Bueno, creo que no me siento seguro, hay ciertas cosas que si son dichas, me revuelven por dentro, me confunden.<\/p>\n<p>Cuando vi a Jan por primera vez, empec\u00e9 a sentir una fuerza, algo, y no pod\u00eda dejar de mirarla. He conocido a otras personas as\u00ed. Es curioso, siento algo parecido por otras personas, a veces. No voy a mentir que nunca hab\u00eda sentido algo as\u00ed por otras personas, pero han sido pocas. Quisiera encontrar a alguien y sentir lo mismo, qu\u00e9 s\u00e9 yo\u2026eso es muy doloroso. Me da miedo no sentirlo m\u00e1s. \u00a1Demonios! No puedo llorar, tengo muchas cosas que hacer hoy.<\/p>\n<p>Pasados seis meses de conocerla a Jan, est\u00e1bamos casados. Siempre pienso que ha sido lo mejor que he hecho en mi vida, pero siempre escucho voces de gente diciendo que fue una tonter\u00eda hacerlo, que por haber sido tan r\u00e1pido no durar\u00eda nada. No quisiera tener esa duda, pues me hace sentir culpable. \u00a1Vaya! mejor hablar de otra cosa, no puedo llorar.<\/p>\n<p>Creo que voy a cambiar la m\u00fasica que est\u00e1 sonando por otra, as\u00ed no tengo tantas ganas de llorar\u2026a ver, un momento\u2026ni siquiera me acuerdo por qu\u00e9 estaba diciendo todo eso.<\/p>\n<p>Quisiera encontrar a alguien para poder decir:<\/p>\n<p>&#8211; Te echo de menos. \u00bfTe quedas conmigo? Te quiero, te quiero mucho\u2026<\/p>\n<p>Todo es bueno y malo a la vez. Estoy conociendo gente, despu\u00e9s nos alejamos como siempre, fuerzas mayores interfieren\u2026pero a\u00fan tengo un largo camino junto a alguien, es divertido.<\/p>\n<p>Por estos d\u00edas he encontrado a una persona especial: la amistad todav\u00eda me puede salvar la vida\u2026<\/p>\n<p>Ya lo s\u00e9, todo se acaba un d\u00eda. Y si no nos conocemos, evitamos este trauma; pero el camino solitario no tiene gracia, o, por lo menos, es menos divertido que acompa\u00f1ado por alguien que tiene algo para decir. Aunque el otro se baje en la pr\u00f3xima parada, el paseo con alguna compa\u00f1\u00eda es mejor.<\/p>\n<p>Hay cosas que, \u00a1vaya!, le molesta a uno decirle a alguien si no hay confianza\u2026<\/p>\n<p>Una vez una amiga me ha preguntado si ya hab\u00eda tenido varios \u201crollos\u201d simult\u00e1neos y la respuesta ha sido:<\/p>\n<p>&#8211; S\u00ed, ya he tenido varios amores al mismo tiempo, cierta vez, una de ellas fue Jan. Ya pas\u00f3 eso de estar con dos personas en la misma casa, pero no en la misma habitaci\u00f3n, es decir, no estaba haciendo nada obsceno \u2013 una manera delicada de decir que no me las estaba tirando simult\u00e1neamente.<\/p>\n<p>Todas las personas que estaban conmigo, en aquel momento, ten\u00edan conocimiento de lo que pasaba y eran avisadas de que yo no pretend\u00eda \u201cdeshacerme\u201d de las anteriores. Jan, sin embargo, las expuls\u00f3 a todas, una a una; no directamente, pero encontr\u00f3 una manera de dejarme siempre ocupado hasta que tuve que ponerle fin a todo eso. Ttuve que elegir entre Jan y las dem\u00e1s. Siempre tuve la sensaci\u00f3n de haber tomado la mejor decisi\u00f3n en mi vida, pero ahora, frente a la separaci\u00f3n, no estoy muy seguro de lo que es cierto, mejor, bueno, o algo parecido\u2026estoy intentando mantener la mente abierta y no tener moral, pero es verdad que (qued\u00f3 claro desde aquella vez) tener muchas relaciones simult\u00e1neas era se\u00f1al de que ninguna me gustaba tanto como cre\u00eda.<\/p>\n<p>Actualmente, salgo con una persona desconocida cada quince d\u00edas, buscando algo que ni siquiera s\u00e9 lo que es. Casi una b\u00fasqueda m\u00e1gica, creyendo que cuando lo encuentre sabr\u00e9 lo que estaba buscando. Pero, no tengo con nadie m\u00e1s de una cita\u2026<\/p>\n<p>\u00bfCu\u00e1nto tiempo puede durar una tormenta? Podr\u00e1 durar\u2026yo que s\u00e9\u2026 \u00bfhasta cuarenta d\u00edas y cuarenta noches? \u00bfQu\u00e9 es una crisis? \u00bfDespu\u00e9s de la tormenta nos volvemos m\u00e1s fuertes?<\/p>\n<p>El que resiste a una tormenta quiz\u00e1 no se haga, necesariamente, m\u00e1s fuerte: puede que sea una ilusi\u00f3n causada por el buen tiempo. Durante la tormenta la sensaci\u00f3n de que la situaci\u00f3n podr\u00eda acabar mal puede hacer que, una vez que el tiempo mejore, nuestras expectativas sobre la supervivencia sean muy grandes\u2026es dif\u00edcil medirlo con seguridad. Todo esto es un \u201cquiz\u00e1\u201d: estoy haciendo conjeturas sin preocuparme demasiado por relacionarlo con algo concreto.<\/p>\n<p>No soy \u201cbueno\u201d, \u201cguapo\u201d o lo que sea; soy apenas yo mismo, no hay valor en eso: es como ser \u201cinteligente\u201d, o \u201cbajito\u201d o \u201cnarig\u00f3n\u201d, no lo hago a prop\u00f3sito. Por cierto, si necesitara ser m\u00e1s inteligente de lo que ya soy, como a veces la vida lo exige, tampoco podr\u00eda hacer nada. No soy inteligente o burro porque quiero, sino porque algo, (biol\u00f3gico, social o espiritual) m\u00e1s grande que yo, me ha hecho as\u00ed. Claro que lo contrario tambi\u00e9n puede pasar; algunas personas quieren (o les gusta) ser burras. Sin embargo, es dif\u00edcil juzgar donde est\u00e1 el libre albedr\u00edo delante de todo esto. \u00bfSomos lo que somos o lo que queremos ser? Si somos lo que queremos ser, \u00bfqu\u00e9 es lo que determina nuestro \u201cquerer\u201d ser de esa forma? Cuando tengo a mi alrededor personas m\u00e1s inteligentes que yo, me pongo a pensar mucho en eso, sobre el hecho de no poder ser m\u00e1s de lo que soy y de que ellos no puedan ser menos de lo que son.<\/p>\n<p>De todas formas, ante esto, es dif\u00edcil decidir hasta qu\u00e9 punto ser bueno: \u00bfserlo hasta que uno no pueda m\u00e1s o mientras no estemos siendo machacados por ello? \u00bfPero es posible ser tan racional a la hora de elegir? Creo que no, quiz\u00e1 incluso pueda hacerlo de manera consciente y ponerle fin cuando me est\u00e9 haciendo da\u00f1o pero, de manera general, no me acuerdo nunca de haber pensado en la posibilidad. Como dec\u00eda: soy lo que soy, sin querer.<\/p>\n<p>S\u00ed, pero para ser justo uno tiene que ver tambi\u00e9n el otro lado: tambi\u00e9n soy ego\u00edsta.<\/p>\n<p>Bueno, estoy en una fase muy inestable, y eso se refleja directamente en mis relaciones: me peleo con todo el mundo, incluso con la sombra. Turbulencia, como ya lo hab\u00eda nombrado hace unos d\u00edas cuando le explicaba a una persona lo que me pasaba. Tormenta.<\/p>\n<p>Supongo que me gusta hacerme mi propia pintura en tonos m\u00e1s bonitos que los reales. Creo que sin los colores, lo que tengo dentro me parece feo, crudo y destructor para las personas, as\u00ed que esas fases en las que estoy sin la fina capa de aceite, hay mucha fricci\u00f3n.<\/p>\n<p>Las personas son as\u00ed: si toda la vida fuiste pendenciero, no les importa una pelea m\u00e1s; pero si, por el contrario, fuiste siempre amable y atento de alguna forma, en esas fases de \u201cpelea\u201d, lo que les gusta ver es: ego\u00edsmo, mala fe, maldad, dolo y agresi\u00f3n.<\/p>\n<p>Eso me parece muy injusto, que no pueda tener mis cortos periodos de depresi\u00f3n, de melancol\u00eda o, como sucede a veces, de ausencia de medias palabras, de atenuantes, de tacto.<\/p>\n<p>Cuando estoy sin piel, me doy cuenta que la visi\u00f3n que las personas tienen de m\u00ed es asquerosa y entiendo la necesidad de distancia; tambi\u00e9n quiero distancia, no quiero que me vean as\u00ed y que les parezca feo.<\/p>\n<p>Pero no soy feo. De la misma forma que antes, con piel, tampoco era bonito: lo que ellos no pueden ver por encima de sus propias sensaciones de asco, es que su visi\u00f3n es imparcial y que, principalmente, su asco me hace mucho da\u00f1o.<\/p>\n<p>El viernes sal\u00ed con una persona que me dijo en un momento:<\/p>\n<p>&#8211;\u00a0 Yo podr\u00eda haberme descrito de manera horrible y quiz\u00e1 no estar\u00edamos aqu\u00ed.<\/p>\n<p>Esa persona se refer\u00eda a una enorme cicatriz en su rostro que yo ni siquiera hab\u00eda notado que estaba all\u00ed, consecuencia de un accidente en auto hac\u00eda veinte a\u00f1os, en el que m\u00e1s de cien puntos hab\u00edan sido necesarios para su reconstrucci\u00f3n.<\/p>\n<p>Mi incapacidad para reconocer detalles no s\u00f3lo es peor que mi capacidad para leer se\u00f1ales y entender formas alien\u00edgenas de comunicaci\u00f3n.<\/p>\n<p>Es bueno conocer gente nueva.<\/p>\n<p>No s\u00e9 bien hacia d\u00f3nde voy cuando entro en el abismo, pero s\u00e9 que a las personas no les gusta y no quieren venir conmigo.<\/p>\n<p>Lo que sea que haya dicho en el pasado, cuando estuve aislado all\u00e1 abajo, es seguro que la falta de piel debi\u00f3 de ser un gran espect\u00e1culo. Me llamaron hacia el exterior de la cueva y ahora les parezco horrible; \u00bfqu\u00e9 significa eso? \u00bfSignifica que no me escucharon, qu\u00e9 no hicieron caso a mi pedido de estar solo. \u00bfQu\u00e9 creyeron, que estaba siendo ego\u00edsta? No entiendo nada. Si me quieren como soy que me quieran tal como me muestro, y si no me quieren, entonces que me dejen solo porque quiz\u00e1, en esencia, siempre haya sido un monstro solitario.<\/p>\n<p>Ayer una persona me mand\u00f3 un mensaje muy indignada por mis actitudes; se tom\u00f3 mi sumersi\u00f3n en el abismo como si se tratara de una ofensa personal. Tambi\u00e9n piensa que mis bromas est\u00fapidas son una gran ofensa. Tambi\u00e9n me pele\u00e9 con otra persona que cree que intentar demostrar cualquier cosa adem\u00e1s de mi comportamiento habitual es reprochable, es una especie de crimen que jam\u00e1s imagin\u00e9 que existiera.<\/p>\n<p>Me estoy desahogando demasiado, \u00bfverdad? Disc\u00falpenme, es que me encuentro muy solo ahora mismo.<\/p>\n<p>&nbsp;<\/p>\n<p>Y aqu\u00ed estoy yo, quiz\u00e1 est\u00e9 siendo un poco agresivo, violento con las personas, pero quiero que miren hacia dentro, dentro de m\u00ed y vean que abrir el coraz\u00f3n no es, exactamente, una forma de agresi\u00f3n como suele ser interpretada.<\/p>\n<p>Bueno, \u00bfalguien tiene dudas sobre lo que dije? \u00bfSobre la forma? \u00bfSobre el contenido? \u00bfSobre las partes espec\u00edficas o lo general? Por lo menos todav\u00eda no he perdido la rara man\u00eda de querer explicarlo todo, hasta donde sea posible, asique aprovechen, me encanta aclarar dudas. Es lo \u00fanico que ha quedado por decir.<\/p>\n<p>Y disculpen si el lenguaje es crudo, directo, \u00bfs\u00ed? No s\u00e9 si debo disculparme, pero como cada vez que me comunico con alguien soy incomprendido y atacado, mejor tener cautela, estoy cansado de que me peguen\u2026<\/p>\n<p>Ya no s\u00e9 qu\u00e9 es cierto o injusto, pero es bueno saber que alguien, en alg\u00fan lugar, piensa como nosotros; que existe esperanza, y que despu\u00e9s de la tormenta va a haber un puerto seguro donde las personas se van a encontrar y confraternizar. Es bueno no haber sido bombardeado como enemigo, porque haya ido demasiado lejos y las personas no hayan reconocido mi nave.<\/p>\n<p>Si pienso que no tengo ning\u00fan amigo, me voy a poner tan mal que es mejor no dirigir mis pensamientos hacia all\u00ed: mejor pensar que ellos no son capaces de entenderme lo suficiente como para pensar que son mis amigos.<\/p>\n<p>\u00bfQu\u00e9 me pasa? Nada adem\u00e1s de lo que siempre ha pasado: un vac\u00edo. Estar separado es un trago demasiado duro. Si no tuviera nada para, cada tanto, iluminar mi vida, no s\u00e9 si estar\u00eda aqu\u00ed, si tendr\u00eda fuerzas para estar aqu\u00ed. La vida perdi\u00f3 la gracia cuando perd\u00ed algo que cre\u00ed ser\u00eda eterno; estoy cansado de o\u00edr \u201cla vida sigue\u201d. Quiz\u00e1 tenerle rabia a todo sea mi manera de llevarlo adelante, yo qu\u00e9 s\u00e9\u2026s\u00f3lo pienso en lo injusto que es todo esto. No s\u00e9 de qui\u00e9n es la culpa de que tengamos expectativas tan altas en la vida, pero ellas est\u00e1n ah\u00ed. Descubrir que las cosas ya no ser\u00e1n como uno lo esperaba es casi imposible de encarar.<\/p>\n<p>Probablemente est\u00e9 en el lugar equivocado a la hora equivocada, pero ser\u00eda f\u00e1cil resolverlo si las personas me dejasen, simplemente, ser lo que quiero ser en este momento. Estoy rodeado de gente que no lo entiende, por lo que es mejor estar solo. En esta lucha, los inocentes acaban haci\u00e9ndose da\u00f1o: yo soy como un elefante, una ballena\u2026no puedo retroceder la marcha e irme sin dejar ning\u00fan vac\u00edo; una molestia, quiz\u00e1, pero real. Las personas tienen que entender que si quieren la oportunidad de tener una relaci\u00f3n duradera, las cosas no est\u00e1n f\u00e1ciles aqu\u00ed dentro. Tengo un abismo para llevarme adonde sea que vaya.<\/p>\n<p>Por estos d\u00edas he le\u00eddo un mensaje de una amiga que dec\u00eda, como en una obra maestra de simpleza:<\/p>\n<p>&#8211; Eres una persona a la que tengo mucho cari\u00f1o y te voy a molestar siempre que quiera, no importa la situaci\u00f3n\u2026<\/p>\n<p>La verdad es que est\u00e1bamos en una cierta sinton\u00eda porque nos hab\u00edamos conocido hac\u00eda poco y, al contrario de las personas que conoc\u00ed hace m\u00e1s tiempo, no sent\u00ed, como pas\u00f3 con las dem\u00e1s, que ella me pegara para que volviera a la normalidad. Siento que estoy siendo tratado, por los dem\u00e1s, como un \u201cpose\u00eddo\u201d en plena Edad Media, en una interminable sesi\u00f3n de tortura, todo para que me ponga bien\u2026no quiero eso. Esperaba que esta persona fuera diferente. Lo que quer\u00eda de las otras personas era esa apertura para escucharme, para ver lo que tengo para decir, en lugar de o\u00edr todo el tiempo que estoy equivocado, que mi manera de ser es equivocada, que el tono es equivocado, que la forma es equivocada. No quiero que est\u00e9n de acuerdo conmigo, pero tampoco que me machaquen.<\/p>\n<p>La comunicaci\u00f3n es una tarea dif\u00edcil, \u00bfc\u00f3mo saber si lo que interpretamos es lo que fue intencionalmente escrito?<\/p>\n<p>Echo de menos ver la tele por la noche con la persona que he elegido para pasar a mi lado el resto de mis d\u00edas. \u00bfSer\u00e1 tan dif\u00edcil entender que no puedo estar \u201cestable\u201d como ellos exigen? No estoy listo para discutir pasiones imaginarias ni nada ef\u00edmero, tengo carencias reales: sufro, siento dolor, me siento solo.<\/p>\n<p>Voy a parar, \u00a1no quiero escribir m\u00e1s ahora mismo!<\/p>\n<p>(Tiempo de silencio)<\/p>\n<p>Es curioso, ya me pele\u00e9 con mucha gente por ser as\u00ed y no estoy en condiciones de garantizar que no lo sea. Lo que yo dec\u00eda, hace mucho, sobre no necesitar m\u00e1s es:<\/p>\n<p>&#8211; Ya tengo todo lo que siempre he deseado.<\/p>\n<p>Yo dec\u00eda eso cuando me refer\u00eda a mi propia vida: estaba casado, quer\u00eda, era querido, ten\u00eda una vida maravillosa y, si bien no me sobraba dinero, tampoco me faltaba para lo b\u00e1sico. Es algo que he bautizado como la \u201cteor\u00eda de la patata frita\u201d. Es m\u00e1s o menos esto:<\/p>\n<p>&#8211; Supongamos que est\u00e1n dando vueltas por el mundo, comiendo de todo y que les est\u00e9n gustando algunas cosas aunque no otras. Digamos que un d\u00eda se encuentran con un plato de \u201censue\u00f1o\u201d, que los deje extasiados y completamente satisfechos. Puede que no sea la mejor cosa del mundo, puede que haya millones de cosas mucho mejores, pero si est\u00e1 la sensaci\u00f3n de haber encontrado algo \u201cdefinitivo\u201d, \u00bfpara qu\u00e9 ir a por cosas diferentes? No, no soy ambicioso, ya he encontrado lo que me complace, ya tengo m\u00e1s de lo que jam\u00e1s he imaginado que alg\u00fan d\u00eda tendr\u00eda, ya he encontrado la \u201cpatata frita\u201d de mi vida. Puedo comer eso por lo que me queda de vida y siempre voy a querer m\u00e1s, no hay como \u201ccansarse\u201d. Nunca habr\u00e9 comido tanta patata frita como para no querer comer m\u00e1s y salir a buscar otras cosas. Si salgo, es posible que encuentre cosas nuevas y buenas, pero, \u00bfpara qu\u00e9 arriesgarme si la patata frita me da todo lo que quiero?<\/p>\n<p>\u00bfSobre qu\u00e9 hablaba en la \u201cteor\u00eda de la patata frita\u201d? Hablaba sobre el matrimonio, relaciones, amigos, trabajo y sobre una cierta \u201cincomodidad\u201d que sent\u00eda por no ser \u201cambicioso\u201d. Lo que les dec\u00eda a las personas es que no era \u201cganancioso\u201d, pero no podr\u00eda decir que no fuera del todo ambicioso: tener un tesoro y querer mantenerlo para siempre no deja de ser un tipo de ambici\u00f3n. Lo que no entend\u00eda era el deseo de los seres humanos de obtener m\u00e1s tesoros, aunque ya poseyeran otros maravillosos. Eso no ten\u00eda sentido para m\u00ed.<\/p>\n<p>Ahora todo ha cambiado: no tengo m\u00e1s patata frita, perd\u00ed todo lo que siempre he querido \u2013 una familia, alguien que me quer\u00eda y hacia quien encontraba satisfacci\u00f3n en agradar para demostrarle mi amor.<\/p>\n<p>El momento pide reflexi\u00f3n, como: \u00bfexiste la posibilidad de recuperarlo? Respuesta: no. Puedo tener otra familia, por supuesto, pero la que yo quer\u00eda tanto jam\u00e1s va a existir. Me parece un buen motivo para estar parado, en la lluvia, esperando la muerte por inanici\u00f3n: se ha muerto la esperanza, \u00bfqu\u00e9 nos queda para movernos? \u00c9ste es mi momento. Estaba despistado, todo me parec\u00eda hermoso, flores por los campos, pajaritos, sol y mariposas; ahora creo que me he enga\u00f1ado, que nada existe, que no soy querido o comprendido y estaba viviendo una ilusi\u00f3n est\u00fapida.<\/p>\n<p>Saber que las cosas acaban no ayuda mucho, de ah\u00ed viene el trauma. Cuando estaba casado no pensaba que se podr\u00eda acabar, ahora no me lo puedo sacar de la cabeza, por eso la tristeza\u2026<\/p>\n<p>Pasado un tiempo, todos tenemos expectativas y utilizamos aquello de \u201cexpresar descontento\u201d como una se\u00f1al de lo que queremos para que el otro nos atienda.<\/p>\n<p>No quiero relacionarme con nadie, por ahora no soy capaz de entender pasiones. No me gusta relacionarme sin pasi\u00f3n, no quiero que sea as\u00ed, no puedo pensar en cambiar y ser as\u00ed y no creo que alguien pueda enamorarse sin convivir. Son mis creencias \u2013 equivocadas o no \u2013 sobre el tema. A\u00fan estoy llorando mi separaci\u00f3n, a\u00fan hay un enorme abismo a mis pies, \u00bfqu\u00e9 relaci\u00f3n puedo tener yo con alguien? Ser\u00eda dif\u00edcil para los dos; para m\u00ed, que no me apetece convivir con nadie, y para la otra, que va a notar c\u00f3mo echo de menos a Jan.<\/p>\n<p>Me hab\u00eda acostumbrado a que Jan lo dijera todo, todo el tiempo. Jan era mi amiga e incluso en las cuestiones de celos, si le dec\u00eda que alguien me despertaba deseos, por ejemplo, Jan intentaba verlo como algo positivo, intentaba ser lo m\u00e1s abierta posible y lo llev\u00e1bamos bien. Lo resolv\u00edamos todo juntos. \u00c9ramos amigos adem\u00e1s de pareja. Eso es lo que extra\u00f1o en las personas, no esconder que la empleada me pone cachondo no me parece motivo de reproche. Creo que las personas no est\u00e1n acostumbradas a decirse la verdad las unas a las otras. Un sistema en el que todo lo que se pregunta sea contestado con sinceridad extrema no puede ser compatible con lo que las personas est\u00e1n acostumbradas o esperan de nosotros. Me fui acostumbrando a eso en los \u00faltimos a\u00f1os, pero ahora empiezo a darme cuenta que mi vida siempre ha estado rodeada, en los momentos buenos, de gente que se parec\u00eda a m\u00ed, a quienes les pod\u00eda contar y o\u00edr de todo, y que estar cerca de personas que no quieren un comportamiento tan abierto me hace da\u00f1o a la salud.<\/p>\n<p>Yo digo \u201ccosas ofensivas\u201d hace mucho, y me veo siempre as\u00ed, haciendo cosas que pueden hacer da\u00f1o, ya que trabajo con lo que me parece ser \u201cverdad\u201d y eso genera antipat\u00eda , de acuerdo con el que le toca. Entonces s\u00e9 que eso de \u201cno agradarle a la gente\u201d va a existir hasta el final de mi vida. Lo que no entiendo es c\u00f3mo determinadas personas son capaces de comprenderme y otras, que me conocen hace tanto tiempo, no tienen ganas de hacerlo o no tienen la misma capacidad.<\/p>\n<p>Soy paciente, claro, estoy en una fase \u201cimb\u00e9cil\u201d y no me estoy portando como lo hago siempre. Estoy m\u00e1s sensible a todo, pero\u2026normalmente no me importa que no les guste a los dem\u00e1s; es decir, hay mucha gente a la que nunca le ha gustado lo que hago. Estoy atrapado en algo que no se resuelve, un peque\u00f1o punto, pero que perturba mi vida.<\/p>\n<p>Yo hab\u00eda empezado a llorar aqu\u00ed en este punto, ayer, y no pude trabajar m\u00e1s. Despu\u00e9s, pas\u00e9 el d\u00eda llorando y resolv\u00ed \u201cencerrarme al mundo\u201d de alguna manera, como por ejemplo haciendo algo que me gusta: explotando agujeros. Uno de los planes que ten\u00eda cuando decid\u00ed alejarme de las personas era justamente \u00e9se: hacer lo que tengo que hacer. Deprimido, pero trabajando, que es lo que uno debe hacer, \u00bfno?<\/p>\n<p>Me acord\u00e9 de un amigo: sucedi\u00f3 hace m\u00e1s de diez a\u00f1os, fui a visitarlo y me encontr\u00e9 con que su departamento estaba muy diferente. Su mujer me recibi\u00f3, charlamos un poco, yo tambi\u00e9n era amigo de la mujer, y, despu\u00e9s de un tiempo charlando, le pregunt\u00e9 por \u00e9l y entonces me contest\u00f3:<\/p>\n<p>&#8211; No estamos m\u00e1s juntos, \u00e9l no vive m\u00e1s aqu\u00ed.<\/p>\n<p>Eso fue como un choque\u2026algunas semanas despu\u00e9s, cuando finalmente est\u00e1bamos \u00e9l y yo hablando del tema, me dijo:<\/p>\n<p>&#8211; Ella ha pintado todo, ha borrado todas las poes\u00edas, \u00bfverdad?<\/p>\n<p>\u00c9l ten\u00eda, mientras estaba casado, las paredes del departamento totalmente garabateadas con sus poes\u00edas y las de sus poetas favoritos.<\/p>\n<p>Est\u00e1bamos en un grupo de siete u ocho personas cuando eso sucedi\u00f3: todo el grupo se qued\u00f3 en silencio por unos instantes, hab\u00eda una cierta tristeza en las palabras de mi amigo. Entonces, lo interrump\u00ed y dije:<\/p>\n<p>&#8211; No, no es verdad que las poes\u00edas han sido borradas\u2026ellas est\u00e1n ah\u00ed, aunque debajo de la tinta.<\/p>\n<p>A los dem\u00e1s les pareci\u00f3 gracioso, aunque una sonrisa y un brillo surgieron en la mirada de mi amigo, como si dijera: \u201c\u00a1Gracias por haberlo dicho! \u00a1No lo hab\u00eda visto desde ese \u00e1ngulo!\u201d.<\/p>\n<p>S\u00ed, pero las personas son complicadas, no puedo decir que no haya traicionado a Jan, aunque la cosa haya quedado \u201cs\u00f3lo\u201d en el \u201ccasi\u201d. No existe \u201cs\u00f3lo\u201d y \u201ccasi\u201d, Jan me estaba volviendo muy inseguro: peleas constantes, provocaciones y mencionaba algunas \u201cpasiones\u201d que estaba sintiendo (plat\u00f3nicas). Cada vez me sent\u00eda m\u00e1s excluido del matrimonio y, cierta vez, con cinco a\u00f1os de relaci\u00f3n, pas\u00e9 una noche con otra. Aunque no haya pasado nada entre nosotros, eso cambi\u00f3 mi vida: decid\u00ed que iba a reconquistar a Jan, que quer\u00eda estar casado y empec\u00e9 a ser m\u00e1s atento, m\u00e1s rom\u00e1ntico, m\u00e1s emocional, m\u00e1s animal\u2026intent\u00e9 rescatar poco a poco el inicio de nuestra relaci\u00f3n y result\u00f3: tuvimos una fase estupenda. Jan, sin embargo, no logr\u00f3 lo mismo cuando le toc\u00f3 \u201cdecidir\u201d nuestro futuro\u2026Jan estaba sintiendo una fuerte atracci\u00f3n por alguien de su trabajo y me dec\u00eda que, a diferencia de lo que yo hab\u00eda hecho, si tuviera la oportunidad que tuve, no la dejar\u00eda escapar: iba a \u201cconsumarlo\u201d.<\/p>\n<p>Bueno, cr\u00e9anme, eso es natural, aunque no en la intensidad que se demuestra: es normal ver a alguien en la tele y ponerse cachondo, es normal para una mujer so\u00f1ar con un \u201cgal\u00e1n\u201d de la tele, es normal que un hombre se sienta atra\u00eddo por otras personas en el d\u00eda a d\u00eda. El problema no est\u00e1 ah\u00ed; est\u00e1 en \u201csublimarlo\u201d, fingiendo que no ha pasado nada (o incluso crey\u00e9ndolo) o escondi\u00e9ndolo \u201cpara no herir al otro\u201d o cualquier otra alternativa enfermiza. La humanidad convive con eso siendo hip\u00f3crita, no significa que la atracci\u00f3n suceda todo el tiempo, pero a veces ocurre y, lo mejor que se puede hacer es ser honesto el uno con el otro tanto como sea posible. Cuando estuve con otra persona, le cont\u00e9 a Jan esa misma noche lo ocurrido, y no podr\u00eda haberlo hecho de otra forma. Pero Jan ya hab\u00eda hecho algo parecido antes, hac\u00eda unos dos a\u00f1os, entonces no deber\u00eda haber sido tan importante: si Jan pudo superar los deseos de besar a alguien, dado el momento, yo tambi\u00e9n podr\u00eda hacerlo. El caso parec\u00eda superado, volvimos a \u201cportarnos\u201d como enamorados, pero, por supuesto, al momento de la separaci\u00f3n, todo reapareci\u00f3. Jan se acord\u00f3 de las veces que yo me hab\u00eda sentido atra\u00eddo por otras personas y no de las veces en que no hab\u00eda pasado nada. Es natural querer echarme la culpa por no gustarle m\u00e1s.<\/p>\n<p>Pero, la traici\u00f3n no ha sido as\u00ed, no lo \u201cplane\u00e9\u201d. Se trataba de una persona del trabajo. Era su cumplea\u00f1os, hubo una cena para colegas, las personas se fueron y me qued\u00e9 charlando\u2026yo hab\u00eda bebido, estaba carente, como suele pasar en diversos momentos de una relaci\u00f3n, y Jan me estaba tratando mal hac\u00eda semanas. La persona se puso insinuante, provocativa y, en lugar de encontrar a alguien para charlar, acab\u00e9 por enredarme, durante unas horas, luchando contra mis deseos del momento. Pienso que aunque estaba bajo los efectos del alcohol, me port\u00e9 bien. No pas\u00f3 de un beso que recib\u00ed y no devolv\u00ed\u2026aunque estaba loco de deseos no pas\u00e9 de aquel beso. Jan, en aquella \u00e9poca, ya me estaba confundiendo. Hablaba de separaci\u00f3n, de que yo deber\u00eda buscar a otra persona, que ya no ten\u00eda m\u00e1s ganas de pertenecer a un matrimonio. De alguna manera me sent\u00ed empujado. Jan fue la que insisti\u00f3 para que yo fuera a la fiesta, que me divirtiera. Cuando eso realmente pas\u00f3, el susto que me di me hizo recobrar la conciencia acerca de lo que quer\u00eda de verdad: aunque estuviera siendo paciente con los desentendimientos con Jan, decid\u00ed que me iba a esforzar mucho m\u00e1s, que yo no quer\u00eda otra persona, por m\u00e1s seductora que fuera. Decid\u00ed reconquistarla teniendo el doble de paciencia, el doble de atenci\u00f3n, rehaciendo cada cosita de manera especial, siendo m\u00e1s de lo que siempre hab\u00eda sido, incluso en los momentos buenos del inicio del matrimonio. No s\u00e9 si eso no fue peor, si no lo estrope\u00f3 todo \u2013 de cierta forma, era Jan quien deber\u00eda haberlo hecho y no yo, era Jan quien me estaba perdiendo en aquel momento y \u201cech\u00e1ndome\u201d del matrimonio (ella est\u00e1 de acuerdo con eso, pero tiene explicaciones psicol\u00f3gicas complicadas, algo que ha tra\u00eddo de su familia, de su ni\u00f1ez). Yo s\u00e9 que deber\u00eda haberlo hecho antes de que hubiera pasado algo m\u00e1s serio, pero crean, cuando uno es joven \u2013 y siempre lo somos \u2013 no tiene experiencia, s\u00f3lo la tenemos cuando ya no la podemos aplicar. Si yo hubiera sabido, al ir a la fiesta, que eso podr\u00eda pasar, no habr\u00eda ido. \u00bfQu\u00e9 remedio? Me equivoqu\u00e9, soy humano. Pero no puedo echarle toda la culpa a un momento de debilidad que tuvo la influencia directa de Jan, ya que si lo hago tendr\u00e9 que admitir que no podremos jam\u00e1s ser felices en el universo: toda la gente se equivoca, y si no hay c\u00f3mo volver al pasado, \u00bfc\u00f3mo quedaremos todos? La frase \u201cerrar es humano\u201d debe tener un significado para todos, desde el momento en que hay aprendizaje, \u00bfno?<\/p>\n<p>Considero un error el haber ignorado las se\u00f1ales que demostraban que las cosas pod\u00edan llegar a ese punto. No me culpo, mi error fue subestimar que todo es posible, todo puede suceder (pensaba estar inmune a eso). Para la pr\u00f3xima vez estar\u00e9 preparado, creo que no corro el riesgo de hacer como ciertas personas que aprueban su propia conducta o la repiten, dici\u00e9ndose a s\u00ed mismos que nada pueden hacer. No pude hacer nada, pero la pr\u00f3xima vez podr\u00e9. Es tarde para influir en mi matrimonio, pero no para una futura relaci\u00f3n.<\/p>\n<p>No puedo confundir una de las crisis\u00a0 (hubo una al principio del matrimonio, otra a los dos a\u00f1os de casado, despu\u00e9s todos los fines de a\u00f1o hasta la separaci\u00f3n) con una crisis \u00fanica, pues, cuando Jan se pon\u00eda en crisis a causa de su familia \u2013\u00a0 el fin de a\u00f1o era una \u00e9poca terrible para ella \u2013 o en crisis profesional, le echaba la culpa al matrimonio y a m\u00ed y yo era siempre paciente, esperaba a que pasara y todo volv\u00eda a la normalidad. Hubo una crisis seria en los dos \u00faltimos a\u00f1os. Bueno, pero no lo puedo confundir con un alargamiento de una crisis de hace cinco a\u00f1os, o tendr\u00eda que considerar otras crisis tambi\u00e9n en el recuento para decir que el matrimonio fue una crisis \u00fanica desde el primer d\u00eda\u2026yo s\u00e9 que la traici\u00f3n es una falta imperdonable y que quiz\u00e1 eso haya sido la causa inconsciente de una falta de reconciliaci\u00f3n al cabo de diez a\u00f1os. Sin embargo, no creo en esa hip\u00f3tesis; ser\u00eda muy simplista de mi parte. Hay que encontrar y conocer el contexto de cada crisis, de cada pelea ya que sino puede haber un reduccionismo a un solo hecho\u2026ese momento de \u201cdebilidad\u201d \u2013 traici\u00f3n \u2013 hab\u00eda sido construido hac\u00eda mucho tiempo, cuando, a los a\u00f1os de casado, de manera creciente, Jan me \u201cempujaba\u201d, puede que por alguna culpa en la consciencia, hacia afuera de la relaci\u00f3n con peleas constantes y sin sentido. Tal vez yo haya sido poco paciente, Jan siempre fue muy mimada, individualista, hija menor de una familia de seis hijos, fue acostumbrada a hacer siempre lo que quer\u00eda y como quer\u00eda y es posible que esa manera irresponsable de llevarse la vida lo haya empeorado todo. Tampoco fui siempre paciente. Era en esas ocasiones de crisis que esto surg\u00eda. Nunca sabr\u00e9 si, en esos momentos, la culpa era m\u00eda por no haber sido todav\u00eda m\u00e1s paciente de lo que ya hab\u00eda sido o si eran momentos \u201cinevitables\u201d. De todas formas, fueron varias las situaciones de crisis, no apenas una que se alarg\u00f3.<\/p>\n<p>No s\u00e9, hace m\u00e1s de diez a\u00f1os que no me enamoro\u2026supongo que ahora sea m\u00e1s exigente, ya que no me enamoro m\u00e1s y he conocido a mucha gente.<\/p>\n<p>Ahora soy solitario, no suelo ir a ning\u00fan lado. Uno tiene que estar casado diez a\u00f1os para entender que los amigos de la pareja no son amigos de cada uno de los dos. Es curioso, pero verdadero. Los viejos amigos solteros han desaparecido con el tiempo, incluso por el matrimonio. Los nuevos amigos son muy recientes y es dif\u00edcil. Me parece dif\u00edcil que me adapte si no tengo al menos una compa\u00f1\u00eda para hacer \u201cprogramas de pareja\u201d. As\u00ed que lo que me queda es una merienda a veces, cuando hay alg\u00fan intervalo, como m\u00e1ximo, y es complicado traspasar esta barrera. Soy un poco lento para hacer amigos. Generalmente llevo muchos a\u00f1os para llegar a un nivel de amistad que considere ideal.<\/p>\n<p>Este abismo hace pensar\u2026<\/p>\n<p>Vi una pel\u00edcula titulada \u201cEn lo m\u00e1s crudo del crudo invierno\u201d. B\u00e1sica, entretenida, perfecta\u2026una pel\u00edcula tan buena como un beso\u2026Retrataba los problemas de un grupo de teatro. Vi perfectamente todo lo que Jan vive: angustias, frustraciones, miedos, placer, \u00e9xito, reconocimiento, todo en la justa medida. La mejor pel\u00edcula de teatro que haya visto. Llor\u00e9 un poco durante la pel\u00edcula, un poco m\u00e1s despu\u00e9s\u2026fui a trabajar, pero antes pas\u00e9 por el videoclub y compr\u00e9 una copia de la pel\u00edcula. La compr\u00e9 para d\u00e1rsela a Jan, y despu\u00e9s me acord\u00e9 que no pod\u00eda hacerlo; no era su amigo, ni nada y eso a Jan no le iba a gustar\u2026m\u00e1s tarde, aqu\u00ed, me puse a pensar sobre eso de estar lejos de Jan: \u201cdesesperanza\u201d. Me puse fatal, llor\u00e9, llor\u00e9 mucho, hasta que me dorm\u00ed.<\/p>\n<p>No s\u00e9 d\u00f3nde poner mis besos, perd\u00ed la noci\u00f3n de lo que es desperdicio, y pens\u00e9: \u201c\u00bfPara qu\u00e9 comprarle una copia de la pel\u00edcula a Jan? Ella probablemente ya la habr\u00e1 visto\u2026 \u00bfSer\u00e1 eso el desperdicio de un beso? \u00bfQuerer darle cari\u00f1o a alguien que ya no lo quiere?<\/p>\n<p>Un d\u00eda, una amiga me pregunt\u00f3 sobre el matrimonio, pues vio ese enorme vac\u00edo en mi vida, ese agujero en el suelo, y pens\u00f3 que el matrimonio deb\u00eda de ser una cosa muy mala y que yo, probablemente, cre\u00eda que ella no deber\u00eda casarse.<\/p>\n<p>&#8211; \u00bfEl matrimonio no ha valido la pena?<\/p>\n<p>S\u00ed que ha valido la pena, por supuesto. En un cuestionario, hace poco tiempo, hab\u00eda un espacio para completar que dec\u00eda:<\/p>\n<p>&#8211;\u00a0 \u00bfCu\u00e1l ha sido la mejor cosa que has hecho en la vida?<\/p>\n<p>Y mi respuesta, rotunda, fue:<\/p>\n<p>&#8211;\u00a0 \u00a1Casarme!<\/p>\n<p>El matrimonio es como el helado. Es como el chocolate. Es\u2026 \u00a1estupendo!<\/p>\n<p>Jam\u00e1s voy a negar que el matrimonio es maravilloso; todo mi estado de tristeza y depresi\u00f3n es porque mi matrimonio ha sido la mejor \u00e9poca de mi vida. Si hubiera sido mala, estar\u00eda bien con la separaci\u00f3n, me habr\u00eda recuperado m\u00e1s r\u00e1pido. El problema es: \u00bfQui\u00e9n se va a encajar en mi vida tan perfectamente como Jan? \u00bfQui\u00e9n me va a despertar deseos cada vez que la vea a\u00fan despu\u00e9s de tantos a\u00f1os? \u00bfQui\u00e9n me va a dejar orgulloso para que la pueda admirar sin dudarlo? \u00bfQui\u00e9n me va a completar en tantas cosas como Jan lo hac\u00eda? No es la \u201cpersona\u201d es la \u201crelaci\u00f3n\u201d que me deprime: si alguien que ten\u00eda tanto que ver con mi vida, cosa tan rara, no ha durado casi nada como mi pareja sino apenas diez a\u00f1os, imagino cu\u00e1l ser\u00e1 la posibilidad que tengo de ser feliz con las dem\u00e1s personas que estoy conociendo y que no encajan con mi manera de ser, pensar, sentir, actuar\u2026<\/p>\n<p>Todo eso me deja una sensaci\u00f3n de impotencia ante el destino, de incapacidad de ser feliz con alguien otra vez, de incapacidad para librarme de un abismo\u2026me hace ver que mi mejor oportunidad de volver a vivir es estar completamente solo. La impresi\u00f3n es que ya viv\u00ed toda mi cuota de felicidad posible, que no me har\u00eda falta nada m\u00e1s que sobrevivir por aqu\u00ed; pero todo eso no es nada, esa tristeza inmensa no es nada comparada con la felicidad que tuve. Es por eso que jam\u00e1s podr\u00eda decir: \u201cno te cases\u201d. Yo digo: C\u00e1sate, s\u00e9 feliz, vive plenamente y cuida todos los peque\u00f1os momentos, como lo hice yo, para que no te olvides de nada; pues si dura poco, como me ha pasado a m\u00ed, a\u00fan as\u00ed habr\u00e1 valido la pena.<\/p>\n<p>S\u00ed, pero: \u201ctras el llanto viene siempre la bonanza\u201d\u2026<\/p>\n<p>Yo\u00a0 podr\u00eda pegar aqu\u00ed aquellas frases de los diarios de las ni\u00f1as que dicen:<\/p>\n<p>&#8211; Sonr\u00ede, aunque sea una sonrisa triste, porque m\u00e1s triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonre\u00edr.<\/p>\n<p>Pero eso es una gran tonter\u00eda, por supuesto. Mejor llorar mucho, convivir con esas obligaciones que no nos gustan\u2026yo tambi\u00e9n ten\u00eda que hacer algo otro d\u00eda y me qued\u00e9 durmiendo, escondido, con miedo. Y comer h\u00edgado es una mierda\u2026si la vida es h\u00edgado, mejor no comerla.<\/p>\n<p>\u00bfY si estamos equivocados? Quiz\u00e1 no sea h\u00edgado, quiz\u00e1 sea helado, \u00a1y no nos hemos dado cuenta! Como dije en otro momento, me qued\u00e9 aqu\u00ed con un beso a ser dado y sin una boca, porque mi deseo se mor\u00eda conmigo. La boca de Jan ven\u00eda a mi mente y simplemente estaba aqu\u00ed\u2026pero, \u00a1a ver! Yo ten\u00eda la pel\u00edcula, \u201cEn lo m\u00e1s crudo del crudo invierno\u201d, en mis manos y se la llev\u00e9 a Jan, puesto que iba a pasar cerca de all\u00ed. Le pregunt\u00e9, cuando llegu\u00e9, si la conoc\u00eda y me dijo:<\/p>\n<p>&#8211;\u00a0 \u00a1S\u00ed! \u00a1Esta pel\u00edcula es maravillosa! \u00a1Es incre\u00edble!<\/p>\n<p>Entonces le dije:<\/p>\n<p>&#8211;\u00a0 Es para ti\u2026un regalo. Cuando la vi me acord\u00e9 de ti y pienso que debe ser tuya.<\/p>\n<p>Jan me abraz\u00f3 y me lo agradeci\u00f3 contenta. Asique, aunque sin boca, el beso ha sido dado, \u00bfno les parece? Yo estoy contento con el gesto, Jan est\u00e1 feliz con la vida y estamos todos felices dentro de lo que es posible\u2026Es bueno poder dar\u00a0 un beso de coraz\u00f3n y que alguien a quien queremos reciba ese beso de coraz\u00f3n\u2026abierto.<\/p>\n<p>Pues, es eso: quiz\u00e1 la vida sea h\u00edgado, algunos nacen gust\u00e1ndoles esa porquer\u00eda asquerosa; son como aquellas personas que est\u00e1n siempre sonriendo, bellas, la vida llena de sol, pajaritos en la ventana, mariposas\u2026y hay otras personas que odian el h\u00edgado, que entre tener que comerlo, sentir su olor desagradable o morir, prefieren no vivir. Tambi\u00e9n est\u00e1 el caso intermedio, la mayor\u00eda: personas que no odian el h\u00edgado, a quienes simplemente no les gusta mucho o nunca lo han probado.<\/p>\n<p>En caso de tener que comer h\u00edgado alg\u00fan d\u00eda, \u00e9chenle mucha saz\u00f3n, cebolla, ajo o algo que les guste mucho y que le quite el sabor malo a la carne\u2026el gran descubrimiento de la vida est\u00e1 ah\u00ed: tomar la vida, que sabe mal, con un mont\u00f3n de patatas fritas y todo lo que haya de bueno para distraernos de aquel olor y sabor horribles.<\/p>\n<hr \/>\n<p style=\"text-align: center;\">Copyright Victor, 29\/30 Mayo 2002<\/p>\n<p><a href=\"http:\/\/www.safecreative.org\/work\/0710020004611\" rel=\"cc:license\"><img decoding=\"async\" class=\"aligncenter\" src=\"http:\/\/resources.safecreative.org\/work\/0710020004611\/label\/barcode2-150\" alt=\"Safe Creative #0710020004611\" \/><\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[15,4],"tags":[18,80,61,82,26,81,45,38,31],"class_list":{"0":"post-191","1":"post","2":"type-post","3":"status-publish","4":"format-standard","6":"category-drama-o-tragedia-textos-largos-monologos","7":"category-textos-largos-monologos","8":"tag-1m","9":"tag-agujero","10":"tag-drama","11":"tag-higado","12":"tag-monologo","13":"tag-odio","14":"tag-teatro","15":"tag-texto","16":"tag-texto-teatro","17":"czr-hentry"},"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/191","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=191"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/191\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":192,"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/191\/revisions\/192"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=191"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=191"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.textosteatro.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=191"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}